OldSpice, 72 - 14 февраля 2011 18:57

ПИСЬМО

Здравствуй!

Мне без тебя очень плохо. Ловлю себя на мысли, что везде ищу твои глаза, но их нет нигде и, сама понимаешь, не может быть - ты далеко. Мне кажется я
вижу, как каждое утро ты выходишь из дома и идешь на работу, я вижу лужи, которые ты обходишь, чтобы не замочить ног, вижу трещины на асфальте, кусты по краю дорожки, кажется я обоняю шлейф знакомого запаха, который струится за тобой. Ты, как всегда семенишь ногами, у тебя серьёзный вид. Но мне хорошо известно, что за этой маской скрывается добрая и легко ранимая душа, которую я часто, слишком часто подвергал испытаниям. Прости, родная, я злой, жестокий человек. Но это ни капельки меня не оправдывает и я прошу прощения за своё поведение, приложу максимум усилий чтобы впредь этого не делать.

Жизнь без тебя не имеет для меня никакого значения, я маюсь без цели и смысла. Чтобы я не делал, ничто меня не трогает и не волнует, если тебя нет рядом со мной. Я ощущаю себя марионеткой в чьих то могучих руках, но интересное дело - куда и как меня ведут эти руки мне всё равно. И никто не в состоянии заменить тебя в моей жизни, никто мне не нужен, ни с кем я не хочу вступать ни в какие отношения - ни близкие и ни далёкие. Потому что я знаю - это не ты и всё остальное уже не важно. Временами мне удавалось заглушить свои чувства к тебе, я утрамбовывал их на дне моего сердца, но я понимал, что обманываю сам себя. Затем происходило что-то и они полыхали во мне с новой силой.

Такого со мной никогда прежде не было - поверь мне. Я ждал и надеялся, что вот всё тут им и конец - ан нет! Мои слова абсолютно не накладывают на тебя никаких обязательств, никто никому в этом мире ничего не должен! Единственное исключение из правила, если этот долг мы не накладываем на себя добровольно. Вот почему я хочу сказать тебе о своих чувствах. Я сам создал их в себе и ни капли не жалею об этом. Пусть другие люди мне завидуют, что их души не разжигает такое горячее пламя. Я кляну себя за то что, когда мне выпадали счастливые мгновения быть рядом с тобой я не пользовался этим, а нёс всякую бессмысленную чепуху, скрывая самое главное, что следовало бы сказать прежде всего, а может и ничего кроме - ведь всё прочее суета сует. Не понимаю, почему не звонил тебе каждый вечер, чтобы просто слышать твой голос. Я откладывал все слова на завтра, на потом. Мне и в голову не могло прийти, что наступит это потом и у меня не будет такой возможности. Если бы я мог знать заранее, я бы действовал совсем иначе.

Не буду скрывать, я экономил свои чувства - думал, вот я выражу их, растрачу, у меня ничего не останется, а как жить дальше? Гарантий, что мои
чувства найдут отклик не было никаких, но теперь я понял, что это всё равно, мне надо было пережить сегодняшний день сначала, а завтра отложить на
завтра. Самое сложное жить сегодня, легко жить вчера - ничего уже не изменишь и можно сидеть, как в кино - снова и снова смотреть ленту своей прежней жизни, жуя поп корн. Жить завтра тоже легко - можно витать в облаках не думая о горючем и посадочной площадке. А вот сегодня, когда ты можешь повернуть свою жизнь в ту или иную сторону, ты почему-то останавливаешься как витязь на распутье. Твоя жизнь не меняется так как ты стоишь на месте!

Конечно тут я нахожу массу оправданий - не двигаюсь, чтобы ненароком не причинить другим боль и страдания. Может это оно и так, но ещё большие
неудобства создаёт моя нерешительность. Вот и жну, что посеял! Создал свой мир, в который не пускаю никого, чтобы не нарушить его красоту и гармонию, ведь пришелец не знает, по каким тропинкам можно ходить, а по каким нет, прервёт звуки тишины, которые я так тщательно оберегаю. Я придирчиво отсеивал кандидатов, вполне возможно слишком завышая требования. Но вот появился человек, который не имея карты моего мира двигается, как положено, что-то говорит, но это ничего не ломает, а скорее всего добавляет какой-то блеск и новые краски к ландшафту.

Этот человек пришёл очень издалека, но он мне, близок, он понимает меня, он мне рассказывает меня самого. Это чудо! Этого не может быть! И как только
я начинаю привыкать к его присутствию, даже рождается жуткая мысль, что так было всегда - я просто плохо смотрел, он исчезает в наказание,
растворяется в воздухе. Мир внезапно пустеет, наступают вечные сумерки, в которых всё кажется серым и однообразным. Я начинаю звать, кричать -
никого! Таким событием в моей жизни стала ты. Это не сиюминутные чувства, мы знакомы уже 467 дней и было время разобраться в себе. Мы словно качались как два маятника, которые то сближались до почти соприкосновения, то разбегались на значительное расстояние. В это время у меня замирало сердце, душа уходила в пятки и только крошечная надежда теплилась внутри. И вот снова ты рядом!

Так было прежде, но не сегодня. Ты оборвала нить и несёшься прочь, тебя уже почти не видно. Я ничего не могу поделать, я бессилен, я злюсь на себя за это, я ненавижу себя, я презираю себя. Прошу тебя не летай! Не исчезай! Мой мир в твоём полном распоряжении и я клянусь вход в него запрещён всем кроме тебя, никто не оставит там свой след. Только ты имеешь на это право! Тебе там всё можно. Я уверен, что ты сделаешь мой мир только лучше, человечнее, добрее. Ты войдёшь в него когда сама того пожелаешь, для тебя дверь всегда широко распахнута. В моём мире тебе всегда рады, тебя там всегда ждут, ты в нём будешь полноправной хозяйкой.

Не знаю, что ещё остаётся сказать на прощание кроме: "Я тебя люблю!"

Homo Internetus
Copiright 2002

• 
• 
•