наталья, 43 - 25 декабря 2010 19:13

5 визуальных восприятий мужских анкет, от которых следует держаться подальше....

Группа 1. Массовая. Анкета БЭЗ фото.

В этих анкетах нет ваще никаких фоток. Причины называются самые разные от «Я слишком известная личность в своем городишке» до «Я женат».
Историки Лавпланет утверждают что еще бывает такая категория как просто аферисты. Действительно, если ты не находишься во всесоюзном розыске, или тебя не хотят отловить для свершения справедливого но страшного правосудия обманутые граждане, чего скрываться то? Во вторых для самых несмышленых - есть альбомы, фото из которых не светятся на заглавной странице. Ну не в этом суть.
Просто вывод тут такой обычно - если дело и дойдет до отправки вам фото, то лучше бы вам его не видеть вовсе. Так что раз его нет – то и спите тогда спокойно и идите дальше. Благо свет клином на таких анкетах не сошелся. Как правило и читать там нечего, кроме того что мужчина в совершенстве владеет русским языком, о чем и указано в анкете…и все….Кстати и это еще не факт.

Группа 2. Всего одно фото.

А вот это уже лучше…Никто вам не гарантирует что это его фото, но тут уж ваши проблемы знать в лицо всех известных и не очень актёров и моделей. Почему то этой фигней чаще страдают хохлы. Там все сплошь красавцы нежного возраста, а в анкете и дневниках стоит такой мат-перемат что даже у меня уши вянут.
Кроме того, даже если это и его фото, то это ж насколько надо быть уверенным в себе? В убойной силе своей неотразимости…
По какому признаку выбирается это единственное фото – для меня тайна…Это ж какие муки выбора надо испытать если есть хоть с десяток фоток??? И когда в один раз вскрылось что такому фото уже лет 15, в ответ на вопрос А почему так круто? услышала гениальный ответ – а оно ему просто нравится. О как!
И какой тут можно сделать вывод? А никакого. Читайте тогда анкету. Это как раз тот случай когда там что-то разумное иногда есть.

Группа 3. Галерея портретов.

В этом случае ситуация несколько иная. На вас может смотреть вполне миловидное лицо, некоторое даже кое-где улыбается. Но ощущения такие что фотки делал автомат мгновенного фото в метро. Плюсы таки есть. Хорошо видно глаза, вернее то, чего в них должно было бы быть, а нету. Но есть и минусы. Обычно у таких мужчин проблемы с весом. Впрочем для кого то это и плюс.

Группа 4. Портфолио студийное.

Приятно этак полистать гламурный журнальчик фотомодели. Но к 45-му фото начинаешь понимать, что мужчина потратил столько денюжков на себя и фотки не для того, чтобы познакомиться именно с вами. Расслабьтесь и листайте дальше. Плюсы тут конечно же тоже есть. Можно скачать понравившееся фото и залепить его на рабочий стол, а можно хвастаться перед подругами. А если не верите мне что оттудова нужно бечь, то зайдите на еще какой нить сайт знакомств и вы наверняка найдете там такой же журнальчик, а его режиссерскую версию можно отыскать на буржуйских сайтах знакомств.

Группа 5. Портфолио А-ля «мой день рожденья» или «я на корпоративке».
20 фото со дня рождения и не факт что последнего и 20 фоток с корпоративного нового года, тоже наверняка не текущего.
Тут начнем сразу с плюсов. В данном случае вы можете быть уверены, что этот мужчина хотя бы два раза в году может выглядеть более менее прилично. И у него точно есть два хороших костюма. Сколько на это потрачено усилий и времени вас волновать не должно. В крайнем случае - общайтесь два раза в год. Минусы. Если вы все таки поведетесь на такой развод, то все равно при встрече вы его ни за что не узнаете.

Подгруппа 5.1. Фотки романтические А-ля «я на море»… «я на отдыхе».
Ну что тут сказать? Конечно плюсы есть. Мужчина выложил фотки в плавках....плавки могут быть одни, а могут быть и разные – это неважно…важно то что мужчина долго перед этим голодал и наверное в том лохматом году так оно и было..поскольку тушка все еще вызывает трепетные чувства. Но вот зачем вывешивать фото в ресторане отеля – это я не понимаю. Может для кого то это и роскошь – подогретые трехдневные люляшки и пойло из бочки, на которой почему то написано Red Wine….скажите мне, что и какого качества можно сварганить в ресторане отеля на 3000 человек? Бычки в томате под портвешок 777 явно вкуснее. Странное дело, но мужчина сидящий за столом, с бокалом, извините, пива….мило улыбается вам, но почему то всегда с другой стороны стола стоит початый бокал вина. Есть другой вариант - мужчина призывно лежит на двуспальной кровати номера отеля. Цветной браслетик на ручке говорит нам о том, что отель этот явно не 5 звезд. А в отражении вспышки на полированной мебели отчетливо виден силуэт фотографа….а иногда в кадр попадают шлепанцы 36-го размера.

Остальные варианты анкет с содержанием примерно такого рода «Скажите а как пройти в библиотеку?» а судя по позам и отсутсвии свободного места имеем вопрос «А скока вы готовы потратить на любовь?» не рассматриваем по определению.

• 
• 
•