di, 65 - 27 июля 2010 07:45

[SIZE=-1][COLOR=brown]- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- - -
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!



- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.

- - -
- Люди добрые, подайте на Феррари!


- - -
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.. Она просит мужа
- "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент."
- "У тебя отличное зрение!".
- - -

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Чё?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- - -
Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.
- - -

- А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"

- - -

- Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!

- - -
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
- - -

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз.

- - -
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти"
Отец (строго): " Ты тоже".
- - -

Один чел послал другу СМС-ку:
- Как дела? Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает
- где же опечатка?

- - -


- Ты что не спишь?
- Да чё-то заснуть не могу.
- Попробуй посчитать овец.
- Онлайн только одна.

- - -
- Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим!
- Да? А мы нет!
- Ну мынэт, так мынэт



- - -

Младшая сестра моет посуду.. И говорит папе:
- пап, я посуду в ванной помою, можно ?
- Нет
- Ну почему ??!!
- Потому.
- Ну мне здесь не удобно!
- Алина, в ванной жирные вещи не моются!
- Ну тетя Люда же моется в ванной.

- - -
- Хрум-хрум. Хрум-хрум.
- Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
- - -

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
"Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская?"


- - -

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!

- - -
- Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище.


- - -
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- - -

ххх: как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
ууу: у них слух хороший. они слышат где растет морковка
ххх: а нафиг им морковка?
ууу: для зрения полезно!

- - -
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.


- - -
- ладно милый, мне пора, счастливо, я тебе позвоню..
- постой, я же не дал тебе свой номер..
- знаешь, если это судьба, я его угадаю..
- - -

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
[/COLOR][/SIZE]

• 
• 
•