Мартини, 37 - 3 марта 2010 19:37

Эпиграф: Forse (итал.)

Это просто как заноза. Маленькое острое древко...щепка размером с кончик иголки. Вовремя не убранная, забытая. Поэтому и напоминает о себе редко, но внезапно...не так сел, не так повернулся, сделал резкое движение. Психологически. И вынимать занозу вроде как давно пора. А после каждого укола боль приносит то ли облегчение, то ли какой-то нерушимый настрой. Да и как вынешь ее теперь, если она уже настолько вонзилась в плоть, что достать ее незаметно, не расковыряв все вокруг до крови, нельзя, как не старайся...
Было бы проще жить без нее. Без этой маленькой щепки, без этой первой серьезной и ноющей обиды. Странная я, да. Вроде как времени прошло, как будто несколько тысячелетий. Да и эта ранка сняла пелену с глаз. Вроде как и вовремя.
И спасибо большое. И умная я такая может благодаря такому гадкому началу. А до сих пор воспоминания об этом покоя не дают. Иногда смешно...так с привкусом горечи...как металась тогда подобно раненному, загнанному зверю по четырем стенам, как безумная молилась, терпела боль, рвала кожу с себя почти в буквальном смысле... Вот сижу иногда и смеюсь. Смешно же... А тогда это было трагедией. Тогда это вывернуло меня настоящую наизнанку. До сих пор закидываешь себя всем-всем-всем, заливаешь, как сумасшедшая людьми, событиями, работой, знаниями, навыками, эмоциями... А и до половины не наполняется чаша эта. И вытеснить осколок, занозу, никак не выходит. Хочется увидеть, и выплюнуть ее на пол к ногам того самого выверта, что опустошил мою душу, которую еще сотню лет придется наливать заново. Стираются многие воспоминания, даже люди...Но заноза эта время от времени царапает и капелька крови падает в сознание, окрашивая глаза цветом ярости. Никто только не увидит этого. Никому не позволено знать. Я не жалею. Ни разу не пожалела, вот правда. Хочу только одного, затереть эти осенние листья, этот август-сентябрь, это 16 число, этот солнечный проспект, эти глаза пустые, эти взгляды-речи-пустотой и отвращением полные... Хочу забыть.
Не простила все-таки. Не могу. А ведь были и пострашнее и побольнее. Их простила. Не злопамятна от природы, да и смысл? Но тем событиям нет прощения.
Страшно сказать, но я была бы рада наверное, если бы это повторилось. Там же, так же с теми же. Только сейчас. Может смогла бы простить сейчас и избавится от этого. Теперь я сильнее все-таки. Злее, равнодушнее, изобретательнее.
Знаю, о чем жалею. Та я себе нравилась больше. Но она умерла. Исчезла, впиталась в землю, когда сосуд был разбит. Вот это по-настоящему жаль. Я ее больше не увижу. А она была мне дорога. Она была настоящей. А я нынешняя - собрана по кускам. Склеенная ваза.
Новую вещь с такой не сравнишь, не правда ли?

• 
• 
•