Daria, 35 - 18 февраля 2010 16:21

Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, бля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, бля! Не дрова везешь!"

12 способов развлечь себя в офисе .
________________________________________
1.Подойдите к каждому , работающему за компьютером, и спросите: Не найдется ли у вас несколько свободных гигабайт на диске ?
2.Громко отрыгните сидя за кампьютером , и тут же громко спросите: А где у нас салфетки для чистки мониторов ?
3.Придите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры положите к себе на стол, обхватите их руками и громко кричите:Мое!Не дам!
4.Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOS, предварительно отключив в них дисководы, а потом громко объявите о появлении суперопасного вируса , первым признаком заражения которым является невозможность роботы со флопом !
5.Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетевом принтере .
6.Сверните какой-нибудь журнал в рупор,на изумленных глазах коллег подкрадитесь кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: Опять зубы не чистил??
7.Повторяйте пункт 6 регулярно . Потом поинтересуйтесь у жертвы , бреется ли он ежедневно .
8.Замените на чьем-либо компьютере текст у вертящийся надписи (скринсейвера)
OpenGL на ПопуМЫЛ ?
9.Разошлите всем по почте анонимные угрозы:Бутылка кефира или жизнь, затем громко поинтересуйтесь, не найдётся ли у кого кефирчика ??
10.Сидите, громко обиженно сопите, делайте вид, что дергаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите: Я-Хотабыч!!!
11.Напишите в уголке на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно гораздо заметнее, чем на стекле.
12.Сделайте вид,что уснули, некоторое время негромко отрывисто говорить: Я не взламывал спутник пентагона... Нет, не надо ... Только не по лицу... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... , тут назовите фамилию одного из ваших коллег !
__________________