Виктор, 47 - 12 января 2010 16:41

[B]Дневник имени журнала «Мурзилка» [COLOR=red](Записки социопата)[/COLOR]
Выпуск №493[/B] – Как я Новый Год в Москве отмечал. Часть II

В какой-то момент поездки, задался мыслью, что не мешало бы заполнить миграционную карточку до прибытия на российскую таможню. И только хотел с этим вопросом обратиться к проводнику, который всё время тусовался возле нашего кубрика (пАтАму ШО ему там наливали), как оказалось, что он уже куда-то смысля.
Будучи персоной не обременённой излишками гордости, решил наведаться к нему в купе. Но и там его не оказалось. За то в поле зрения попалась его коллега, и я решил обратиться к ней со своей дурацкой просьбой. Диалог получился более чем занимательный.
– Добрый вечер! Хочу поинтересоваться, когда нам дадут миграционные карточки?
– А где ваш проводник?
– Без малейшего понятия, я думал, что вы мне скажете, где «наш» проводник
– Вы едете в вагоне и не знаете где ВАШ проводник?
Честно, подобный пассаж ввёл меня в состоянии ступора. Только глобальным усилием воли смог вывести себя из прострации и высказать ответную претензию, почему в правилах поведения пассажиров поезда нет пункта, который бы гласил:
Пассажир поезда всегда ОБЯЗАН знать местонахождения проводника вагона!
Благо полчаса спустя поганец опять нарисовался в нашем кубрике, и я всё-таки сумел задать ему вопрос. Правда ответ был не менее забавный, чем мой диалог с предыдущей властительницей постельного белья и подстаканников. Недовольно бурча, он начал причитать, как его уже все достали, почему каждому от него что-то надо и что нету у него миграционных карточек, может быть, после Конотопа появятся.
Моё восхищение им выросло до тех альпийских высот, куда бы и Суворов не рискнул сунуться. Так трактовать выражение «сервис должен быть ненавязчивым», даже я никогда не умудрялся!

Когда в вагоне выключили основное освещение, наступило тёмное время суток, по армейской привычке я отправился спать. Мне даже удалось ненадолго заснуть. Причинами моего пробуждения послужила жара, воцарившаяся в вагоне (особенно на верхних местах) и буйное застолье в нашем кубрике на боковых местах. Актёрский ансамбль немного сменился. Тот, что помоложе дрых в верхней одежде на втором ярусе, внизу же продолжалась попойка с участием проводника, престарелого маразматика обожающего задавать вопросы «почему молчим в трубку?» и нового персонажа в виду какой-то мадмуазели сомнительной внешности (тем не менее, она умудрялась пить водку из подстаканника элегантно оттопыривая мизинчик).
Не… ну… Я сам любитель побухать и всё-такоЭ… Но, как-то родители в детстве вдолбили зачатки воспитания одно из которых гласило: «Бухаешь сам, не мешай другому!». С этой сентенцией я скатился со своего места, немного разбавив её табуированной лексикой для разнообразия и заключавшей в себе также риторический вопрос: «йобанавротвыващеохуелишоле?». Моя брутальная фигура в подштанниках, которые я называю «Последняя гастроль Барышникова» (между прочим фирмы atlantic), произвела ужасающее впечатление на нетрезвые умы и они предпочли безропотно ретироваться.
Одержав такую сокрушительную победу, я отправился спать дальше. Вдруг пространство вагона наполнилось приглушёнными звуками сирены полицейского автомобиля, источником которых был мобильный телефон в кармане у молодого собутыльника, продолжавшего мирно посапывать на своём месте.
Ну, не смертельно, думаю. Все мы живые люди, всем приходят СМСки. Ага… щаЗ! Ровно через две минуты, звук повторился… А потом, как в мультике про Вини-Пуха: А затем ещё и ещё, и ещё… Короче у типа на его телефоне Нокиа, стояла функция напоминания о полученном сообщении…
Типу КОНКРЕТНО повезло! Честно слово! В тот момент, когда я определился, что убийство не такой уж и тяжкий грех и что любой суд, рассмотрев материалы дела вынесет мне оправдательный приговор, тётенька из соседнего кубрика растормошив парня пообещала запихнуть ему телефон в известно место, если тот ещё хоть раз издаст звук.
Мы, с моей спутницей на радостях даже решили немного охладиться тамбуре. Стоим мы, значит, остываем себе, когда появляется тот старый алкоголик изгнанный мной ранее. А он меня, как увидел, так видимо и решил всё точки над «ё» расставить. Подруливает ко мне и начинает мне вещать: вот ты сказал, чтобы мы ушли, а мы возьми и сразу уйди, как ты сказал, типа, во мы какие культурные! И тоже взглядом больного бассета всё норовит у меня понимание к себе выбить.
А мне не понятно, чего он от меня хочет? У него без моего одобрения комплекс неполноценности развиваться начинает что ли? Не понятно. Проигнорировал я его все порывы поговорить по душам и гордо удалился.

Утром предпринял отчаянную попытку выбить из проводника кофе, но она была безуспешной. В состоянии зелёных солей он сообщил, что подстаканники стоят там-то, кофе и сахар лежат там-то, иди, дескать, сам и делай. Я даже возмущаться не стал, так как с таким же эффектом можно было бы скандалить с экспонатом анатомического театра.

30 декабря 2009, 6:14 утра, Москва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

• 
• 
•