ИринА, 58 - 21 января 2009 11:06

— Папа! Расскажи мне сказку!
— Спи, поздно уже!
— Папа, ну расскажи!
— Ладно, ладно...
— Только не про жабу, пожалуйста!
— Хорошо, не буду про жабу. Слушай.
— Пошла девочка ночью в лес...
— А там жаба?
— Нет, нету там жабы.
— Идет она, идет и видит в чаще старую избушку...
— А там жаба?
— Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит она в эту темную избушку и видит огромный-огромный стол...
— А на нем жаба?
— Ух, как ты мне надоела! Ну жаба, жаба, огромная такая страшная жаба!
— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

*******************************************************

Жила-была одна принцесса, которая мечтала о том, что однажды придёт прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

*******************************************************

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок».
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

*******************************************************

Притча. Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь — а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: «Ничего не поделаешь — судьба, придется жениться». И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана. Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.

*******************************************************

Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.

*******************************************************

Лежит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот предлагает:
— Идём лягушек давить.
— Вот сейчас я всё брошу и отправлюсь дурью маяться!

*******************************************************

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
— Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла — пойдём, покажу!
— Доча, я лягушек не люблю — они мокрые, зелёные, прыгают.
— Нет, мама моя хорошая — она прыгать не будет, пойдём!
— Доча, лягушки квакают противно — мне не нравится.
— Нет, мама моя хорошая — она и квакать не будет, ну пойдём!
— А вдруг она меня укусит?!
— Мама, ну что ты как дура — как она тебя мёртвая укусит?!

*******************************************************

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.

А гости все глумились: «Горько! Горько!»

*******************************************************

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван-Царевич!
Другая:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живём мы во Франции.

*******************************************************

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит.
У встречных лягушек в глазах животный страх:

— Тебя хотели убить?
— Тоже скажете, — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, — Ванька сделал предложение!

*******************************************************

— Зеленое, в пятнах, прыгает.
— Лягушка?
— Нет. Десантник.

*******************************************************

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает.

*******************************************************

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак. Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него:
— Как же это тебе так быстро удалось?
— Дирижеру по темечку!

*******************************************************

Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему лягушку.
Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу.
Бил-бил её Иванушка оземь — не превращается красавица обратно в лягушку. Пришлось так есть...

*******************************************************

Сидит царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему:
— Понимаешь, Вань, вот принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
— Ну не плачь, я на другой женюсь!

*******************************************************

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

*******************************************************

Жаба — страшный зверь, она задушила больше половины населения земного шара.

*******************************************************

Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу бегемот лягушку бьет.
— Ты что лягушку бьешь?
— А я всех бью, у кого рот широкий.
— Ню, ню.

• 
• 
•