EDUARD, 61 - 21 ноября 2008 23:14

Ситуация: временная сора, размолвка друзей - разрыв понимания. Достаточно грамотно войти в треугольник понимания. Главная трудность: перестать обвинять. «Ну почему – я!??» Ага, запищало! Ясен пень – дуться проще. Но дуться – и есть обвинять. А обвинять – и есть разрыв. Так определись, чего же ты хочешь: близость восстановить – или услышать извинения!?

Определись же: ты будешь понимание восстанавливать – или свою правоту демонстрировать?.. Что важнее на деле: твоя правота или дружба? Тебе нужно расшириться - принять его точку зрения. Кстати, сделав это, ты можешь стать ну ваще самым правым. Тебе такое в голову не приходило?..

Определись с ответственностью: сам будешь разрыв лечить – или на партнёра спихиваешь? И учти: если это делает он, да ещё пробивая твою обиду – ваши отношения держатся на нём. А ты просто висишь, как клещ - и не фиг делать умное лицо!

Итак, ты решил сам восстановить симпатию. С чего начать?

Ни в коем случае не с разборки конфликта! Пока не восстановлена симпатия, разбор полётов неизбежно спикирует на взаимные претензии. Посему, СНАЧАЛА ВОССТАНОВИ СИМПАТИЮ.

Просто подключись к реальности партнёра. Да не цепляйся ты так за свою! Не бойся - она же никуда не денется!!! Отвлекись ты от себя, рассмотри возлюбленного. Что ему сейчас важно, приятно? Чем он занят? Начни просто помогать. Поговори об этом. Пусть «через не хочу» - но честно.

Страшно?.. Ты ничего не потеряешь, клянусь! Повторяю для упёртых: НИЧЕГО ВЫ НЕ ПОТЕРЯЕТЕ. Невозможно потерять свою реальность. Хоть сколько их в себя запихай – только богаче станешь. Почему же так страшно, так категорически неохота принять другую точку зрения?! А всё потому же. Потому что боишься перестать обвинять.

А ты не бойся. Просто поинтересуйся, что сейчас заботит партнёра - и раздели эту заботу. РАЗДЕЛИ ЕГО РЕАЛЬНОСТЬ. Через полчаса увидишь: это классно. Симпатия растёт на глазах. И с его стороны, и внутри тебя же самого. Напряжёнка спадает. Понимание вырисовывается. Теперь его можно усиливать. Как? Тем же самым способом!

Дождись очень хорошей симпатии. Смотри: теперь конфликт видится совсем иначе! Он стал гораздо правдивее. Ещё бы: теперь его видит не только твой взъерепененный банк – но ты сам. Уже ясно, насколько симпатия важнее правоты, важнее самого проступка – важнее всего. Вот теперь, аккуратно и тактично: «Слушай, я хочу сказать об этом… Мне очень важно знать…».

И вот тут важно довести разбор полётов до конца. Это значит а) полностью понять друг друга, и б) исключить возможность наступить на те же грабли впредь.

Как обезвредить разрыв?

Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда масло будет готово, она сама исчезнет!

1. Прояснение отношений – отнюдь не просто разборки. Мотать другу нервы только затем, чтобы в десятый раз услышать, какие оба сволочи?! Даже и не думайте! Смысл в обратном. Намерение усилить близость – вот что толкает вас на разговор. Желание исповедаться друг перед другом. Есть у вас такое намерение? Если есть – всё получится. Если нет – вы не готовы перестать обвинять. Значит, не сможете быть честным - и подставите друга, готового общаться.

Отсюда правило: говорите только правду – всю, как есть, и чистую. Правду о том, что было – и о том, как вы к этому относитесь. Правда – как бы жестока она ни была – это ПРАВДА. Высший знак доверия. Реальность.

А «ложь во спасение» - это ложь. Ноль понимания, ноль реальности. Солгавшему остаётся только притворяться близким. Вас «спасали» ложью? Сам проступок – чепуха, мелочь. Солгали, скрыли – вот чего простить не можешь! За кого тебя держат, чёрт подери!?

К несчастью, всё упирается в себя. Невозможно быть с кем-то честнее, чем с самим собой. Насколько ты честен с собой – вот в чём фишка. Хватает ли смелости, например, видеть, что твоя ревность – это «меня обидели»? Или ублажаешь себя на уровне «я не могу без тебя, любимая»?..

К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит ВАС НАСТОЯЩЕГО. Со всеми недостатками – но реального. Он ждёт, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваши навязчивые роли - худшее оскорбление и самый страшный капкан для него. Посему - никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это её расстроит» в серьёзных отношениях не прокатывают.

Исключение – 1,1. Тут – сплошное лицедейство. Но подробного рассмотрения оно вряд ли стоит.

2. У взаимной исповеди есть конкретный результат – понимание, принятие и всплеск симпатии. Разговор предстоит очень непростой! Вскрытие нарыва. Скорее всего, придётся выслушать что-то нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное. Но если что-то и стоит таких мук, то это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.

Можно сорваться, послать всё, бросить на полпути – и останется только обида, и зря друг другу травили души. Именно здесь прокол обычных разборок: их не доводят до результата. И твердят потом: «любовь уходит» и «мы не властны что-то изменить».

Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит всё на место – и в голове просветлеет. Снизойдёт озарение, понимание, облегчение. Услышите стук камешка, упавшего с души.

Наоборот, ощущение недосказанности, недопонятости показывает: разговор не закончен. И его надо продолжать. Как долго? Может, полчаса, а может - несколько дней. Недомолвка – сломанная ступенька. Вы будете спотыкаться на ней всё чаще – пока наконец не расшибёте лоб.

3. Я уже упоминал об ответственности. Это - готовность и способность стать у руля и сделать дело. Когда видишь проблему, как свой собственный результат - она перестаёт так напрягать, и в голове яснеет. «Это же я делаю так и так – хотя мог и эдак, и даже совсем не так. Моя работа – мне и исправлять». Когда же винишь других - проблема просто зависает. Хо�

• 
• 
•