SPRING, 55 - 9 сентября 2008 06:47

Смехохоника. Белая сенсорика
ЧАСТЬ 1


Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.

Поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Счастливое – это хорошо покормленное голодное

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Женщины что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Удобство – это когда есть телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три.
Блаженство – когда ни одного.

Приходит пациент к психотерапевту.
– Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется....
– Ну что Вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: "У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит"...
Пациент открывает глаза и говорит:
– Я рад за Вас, доктор...

Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения!

Объявление: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь».

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

– Что общего у депутатов и презервативов?
– Без них намного приятнее.

Приятного уплетита!

«Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...»

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»

Мы не толстые – МЫ УЮТНЫЕ!

Гармонично недоразвитый человек.

По степени заботы о людях с законом об обязательном автостраховании может сравниться лишь эргономичная плаха.

Жопа: гармония формы и звука!

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

Милая, ты выглядишь, как миллион долларов – зеленая и помятая...

...и утром как огурчик – зеленый и весь в пупырышках...

Все люди как люди, один я красив как бог.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Хорошо, что я мужчина! А то колола бы меня моя щетина...

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

При целлюлите лосины превращаются в кальсоны!

Смысл жизни зависит от ее качества.

– Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
– Ну ты строг! Что же им, летом в брезентах париться?
– Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.

Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами

– А не поменять ли мне имиджмейкера? – подумал конюх Босявкин, когда доярка Груша С. в очередной раз ему отказала.

Почему-то шутку о том, что машина – не роскошь, всерьез приняли только российские автозаводы.

Если руки грязные, то всегда что-нибудь чешется

– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.

– Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
– Сексуальный?!
– Знаешь, на мой вкус, не очень.

В ресторане:
– Официант, ваш шницель напоминает по вкусу подошву от старого ботинка с гнилым луком!
– Удивительно, что только не приходилось вам есть в своей жизни...

Он и она в постели, занимаются сексом. Она спрашивает:
– Дорогой, тебе со мной хорошо?
– Ага! Еще бы пивка...

– Доктор, у меня зеленые круги перед глазами!
– А вы какой цвет предпочитаете?

Тезис "в жизни надо попробовать все" особенно близок, когда речь идет об удовольствиях.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие

О как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Чем меньше удобств – тем больше можно заботиться о человеке.

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

– Даавайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем…

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???

Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно"

• 
• 
•