SPRING, 55 - 9 сентября 2008 06:40

Смехохоника. Белая сенсорика
ЧАСТЬ 2

"В гости на месяц приехала моя замечательная теща. Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты, смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!" Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!""

Молодожены:
– Дорогой, иди есть макароны.
– Да, дорогая, иду.
– Только они переваренные!
– Кем???

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Мне с Вами так хорошо и приятно. Чувствую себя комфортно и в безопасности. А у Вас еще много денег осталось?

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Самая лyчшая косметика для женщины – это бyтылка водки для мyжчины

Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: "Помидоры не массажировать!"

Пиво есть? – Пиво?! Пиво – пить!

Искусство быть собой – устоять перед соблазном нравиться всем

Притерлись друг к другу и стали половинами

Ничто так не подчеркивает красоту глаз, как безразличие в брошенном взгляде

Ест она часто, но зато много. Поэтому худеть не собирается...

Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя

Сигареты "Петр I" – проруби окна в легких!

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами

Все джинсы сначала красивые... А потом – удобные.

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть

Если Вы утром проснулись в ботинках – значит, весь день будет болеть голова

Женщина без груди – все равно что джинсы без карманов – не знаешь, куда положить руки

Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сидит мужик ночью в Интернете, лазает по порносайтам, думая, что жена спит. А та проснулась, встала потихоньку за спиной и смотрит. Муж увлеченно листает картинку за картинкой и вдруг слышит сзади:
– А ну-ка вернись на страничку назад! Еще... Еще...ВОТ!!! Такие занавески на кухню хочу!

Мой организм работает как часы – так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...

Пациент: "Докотор, помогите, у меня жёлтые зубы"
Стоматолог: "Так... жёлтые зубы..жёлтые зубы.. О!Зелёный галстук!!!"

– Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
– Да, милый! А теперь поднимись с колен, не протирай наши брюки!

Берем двухсотграммовый стакан. На дно наливаем 100 грамм водки. К этим 100м грамм доливаем еще 50 грамм водки. Смешиваем.... Оставшиеся, 50 грамм водки, добавляем по вкусу!!!

Жена утром будит мужа:
– Дорогой муженек, завтрак готов. Чаем не обожгись. Ну вот, обжегся. Вилкой нос не оцарапай. Ну вот, оцарапал. Галстук сметаной не запачкай. Ну вот, запачкал. Когда будешь вставать, за отрывной календарь не зацепись. Ну вот, зацепился. Запонку не урони за плинтус. Ну вот, уронил. Комод не опрокинь. Ну вот, опрокинул. Будешь причесываться, расческу не проглоти. Ну вот, проглотил. Будешь пальто одевать – воротник не оторви. Ну вот, оторвал. Портфель не забудь. Ну вот, забыл. И все это каждое утро. Да, поди, еще не то было бы, если бы я о нем не заботилась...

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Разговор с юзером по телефону:
– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые...
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.

– Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
– М-м-м, вкусно, как "Орбит" – сочная котлета!!!

– Как твой муж?
– Вторую неделю не просыхает.
– А ты не пробовала его повесить или хотя бы погладить?

Разговаpивают две женщины:
– Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна...
– А как же мyж?
– Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

Отчет руководителя ЖКХ:
Наши дизайнеры специально разработали новые очень удобные остановки общественного транспорта, с учетом климатических условий нашего города! Прозрачная стеклянная крыша защищает от палящих лучей летнего солнца, проемы в стенах – от порывов осеннего ветра, а металлические лавочки так и манят присесть в зимнюю стужу.

– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

• 
• 
•