स्वस्तिकDMस्वस, 47 - 11 мая 2008 08:52

[B]Этап № 2
Месть в красных стрингах[/B]
Отсидев на диете из малосольного мороженого, девушка действительно преобразилась и, видимо, поумнела, раз наконец-то осознала, что нечего ей, такой нечеловечески прекрасной, прозябать в девках. Да и девкам, признаться, уже слегка поднадоел этот затянувшийся хардкор-сериал «Бедная <вставить нужное имя>». Из всего ассортимента подруг рядом окажутся самые стойкие к алкоголю и самые неустойчивые в смысле моральных принципов. Скандируя: «Жизнь продолжается!», «Все мужики козлы!», «А бармены там симпатичные?» – банда обрядится в алые стринги и уйдет в ночь с карательной миссией. Форма мести всему мужскому роду, как ты понимаешь, будет выбрана не самая безопасная в смысле венериче­ских заболеваний. Впрочем, что значит серия визитов в вендиспансер по сравнению со стремительно растущей самооценкой?

Твоя миссия: лирическая
Пришло время выйти из сумрака. Работаем на контрасте, то есть с закосом под лирического героя. Твоя задача – инициировать встречу, во время которой красноречиво живописать девушке, как ты непрестанно гуляешь по паркам и, вороша ботинками осеннюю листву, думаешь о ней (допускаю, что на календаре может быть вовсе и не осень, но тогда ты уж сам придумай, чем там занимался). Выходить на контакт с «бывшей» (подкарауливать у подъезда, встречать после работы, выскакивать из шахты лифта с криками «Аллах акбар!») следует не с пустыми руками. Миротворче­ский конфетно-букетный набор удачно дополнит что-нибудь из совместно нажитого имущества: диск с «Бриджит Джонс», начатая пачка крекеров или маникюрные ножницы, которые ты случайно унес в своей спине после вашей последней встречи. Если на предыдущем этапе твое вторжение на территорию «бывшей» было бы квалифицировано как злостное хулиганство и умышленное мотание нервов, то сейчас это спонтанно-эмоциональный порыв. Нет, ты ни на что не претендуешь, просто не удержался и приехал. Да, вот такой ты сентиментальный парень. А она, кстати, волшебно выглядит, и, судя по всему, тот усатый дяденька на лимузине приветливо машет именно ей.

[B]Этап № 3
Утро после бала[/B]
Излечиваясь от хандры по методу клиньев, девушка слегка подрастеряла человеческий облик. В теле – приятная легкость (сказывается отсутствие лишних килограммов и такой громоздкой конструкции, как девичья честь), в мобильном – десяток неопознанных номеров, а жилище легче сжечь, чем отдраить от конфетти и брызг, допустим, шампанского. В целом реабилитационный период близится к своему логическому завершению. Пора бы подумать и о душе, в смысле – о тебе, с которым она так жестоко обошлась. Сначала разбила сердце (как, ты до сих пор не понял, что это она тебя бросила?), а затем станцевала джигу на черепках (демонстративно укатила с усатым лимузинщиком, не дослушав твой романтический спич). Почему бы вам, кстати, уже не встретиться? В конце концов, вы оба взрослые люди. К тому же ни у кого из ее новых мужчин не получается так ловко вкручивать лампочки.

Твоя миссия: хозяйственная
Являться на порог следует покорно, но без лишнего рвения. Лампочку ты ей, конечно, вверни, но от чая вежливо откажись (пару раз). Внутри девушки сейчас бурлит термоядерный коктейль из сожалений, обид и ностальгических воспоминаний, что объясняет некоторую сумбурность ваших первых встреч. Уважай чувства потерпевшей и еще немного продержись на почтительном расстоянии. Каждая ввернутая лампочка должна убедить девушку в том, что: а) как же ей с тобой повезло; б) прошлого не вернуть; в) было бы неплохо обняться или просто полежать рядом, чтобы получить подтверждение первым двум догадкам.
Бинго, дорогой читатель!

[B]Суперакция: получи еще пять дополнительных советов бесплатно![/B]

1. Наихудшим способом расставания с девушкой по-прежнему считается sms. Воспитанные люди так не поступают.
2. Ни разу с момента расставания не прийти за дружеским сексом – еще большее преступление, чем сообщать о своем намерении расстаться посредством sms.
3. Не вздумай устраивать свою личную жизнь раньше, чем это сделает «бывшая». Или, по крайней мере, постарайся, чтобы данный факт не стал известен ей, ее подругам и не просочился в прессу.
4. В течение года ты обязан помнить дату дня ее рождения и то, что Новый год со святым Валентином не у одного тебя. Да, и если вдруг у тебя появится свободная сумма условных единиц, не спеши проигрывать ее в автоматы. Широкий жест в адрес «бывшей» положительно сказывается на состоянии кармы дарителя.
5. Если по прошествии реабилитационного периода ты неожиданно поймешь, что Вы-таки созданы друг для друга и жизнь без «бывшей» тебе не мила, придется самостоятельно придумывать, как ее вернуть.

• 
• 
•