Петр, 58 - 15 февраля 2008 04:06

Начну с краткого пояснения мотивации своей «моральной неустойчиврсти» на данный период времени : как сказал Н.Фоменко –«если от тебя ушла жена !!! – Запомни на всю оставшуюся жизнь – как ты этого добился!!!» Так вот я развелся. Появились предпосылки лыбиться симпотичным (и даже не очень) девушкам, «подбивать к ним клинья» , или как это все еще можно интерпретировать, в общем – попытки «слить баки». (любимое изречение КЛС-ников . прошу не путать с КВН-щиками – это такие-же юмористы-первопроходцы, но их цитаты читаются более захватывающе). Итак – мотив ясен !!!
Еще одно мое необычайное и весьма прикольное недоразумение в жизни – вечно меня принимают за кого-то еще. С этим и связаны многие смешные эпизоды , о которых и хочу поведать читателю.
Вступление:
По своей работе ( спортивная тематика и все оттуда вытекающее) мне «приходится» (ой не легкая это доля) посещать фитнесклубы. В одном из них я занимался постоянно целый год. Очень дорогой клуб. И, если вы не знакомы со спецификой устройства туда на работу женского персонала, поясню для неразумных обладателей толстых кошельков и пластиковых карт – зарплата там от 8 до 12 000 рубликов (официально). То есть - прожить нельзя (особенно иногородним). Но тем не менее там стоит очередь из симпотичных, стройных и молоденьких девчат ,приезжающих «на работу» исключительно на хорошеньких иномарках, готовых разорвать на себе последнюю блузку ,в борьбе за получение «доступа» к стойке рецепшена. В надежде оторвать себе богатенького толстопузика и не париться всю оставшуюся жизнь, какого цвета колготки надеть к тому или иному авто ))).
Продолжение ко вступлению :
Еще не прошло и недели, как я начал изучать этот клуб (т.е. меня никто еще не знал толком в лицо) – сижу за обедом – присаживается здоровяк (все лицо красное, распаренное) с комментариями –« ну разве можно столько после парной кушать?!»
Я ,слегка опешив, замечаю «но я не был в парной…»
Тот, прищурив глазки – «ой , извините, ну так похожи!!!» - я потом встретился с этим двойником в раздевалке у зеркала – Хорошо, что у нас были трусы разного цвета, иначе подумали бы ,что зеркал два!!!
А теперь сама тема :::
В тот день у моего двойника были проблемы со считыванием кредитки на валютно-денежном автомате, установленном в холле клуба. И я ,видимо с малым разрывом по времени, только что обменял у стойки рецепшена свой пропуск на ключ от раздевалки, стою, упаковываю взьерошенные визитки в бумажнике. Вдруг – словно ангельские песенки с небес – защебетал чей-то такой нежный ,приятный голосок : «…ой, ну как ваша платиновая виза? Прошла на автомате?» Глядь – симпотичная девушка - менеджер по продажам услуг (услуг фитнесклуба!!! А вы о каких подумали))) Вся такая проникшаяся сочувствием к заклинившей банковской карте клиента (наверняка весьма небедного, раз уж виза платиновая) , заискивающе улыбается, ожидая начала «развода клиента», томно вздыхает упругой вздымающейся грудью, всей своей номенклатурой показывая – «я уже ваша !!! только протяните руку!!!»
По моей лысине аж испарина прошлась!!! Уровень выброса тестостерона в кровь явно зашкалил все допустимые нормы здравоохранения и допинг-контроля!!! НО ! Я же мужчина! Я сдержал себя в руках !!!
«да… у меня как-то никогда не было проблем с кредиткой…» - с дрожью нетерпения в голосе (но чистую правду - ответом на вопрос) прохрипел я. А у самого взгляд!!!- все по ней, все по ней!!! Не оторвешь ни за уши ни за что еще… (я видел ее впервые, обалдел от красоты, но никак не мог припомнить –ведь где-то я ее уже видел… по крайней мере эти раскосые зовущие глазки – была зима и глазки мог видеть лишь из-под воротника шуб) . И, после нескольких «разводных намекающих» фраз я вдруг возьми и спроси : «а я не мог видеть вас в клубной маршрутке?» !!!!!
ДА!!! Ребята американцы ОСКАРА вручают НЕ ТЕМ!!! Вот она!!! Безукоризненно сыгранная роль девушки-влюбленки!!! Вот она - игра по Станиславскому!!!
После моей фразы девушка сразу сникла, обмякла, грудки волшебным образом сдулись, превратившись из упругих мячиков в «ушки спаниеля» (явно - в головке у нее пронеслось – «блин! А я тут распинаюсь!») Еще секунду она отбрасывала от себя душевно пережитый персонаж. И вдруг, сконцентрировавшись, она ,сбросив заискивания и жиманства, выпрямив во всем своем благородстве спинку, подняв гордо подбородок, ладонями подкинув приспустившийся бюстгалтер, Очистив взгляд от туманной поволоты, надменно произносит : «я на маршрутках не езжу! У меня своя машина!»
И ПОШЛА…. и пошла ……..
Горделиво выцарапывая острыми шпильками на кафеле пола «я ваша» «я ваша» «я ваша» «я ваша»…

• 
• 
•