Вася_Пупкинd, 96 - 27 октября 2007 13:52

[I]Парочка Фошыцких анекдотов (суровых и страшных, уберите детей от экранов ... лучше забейте их в подвале, все равно уже хорошими людьми они после прочтеного не вырастут ... )[/I]

Приехал чукча с Большой земли, купив телевизор, газету и банку тушeнки. Включает телевизор: по первому каналу - Путин на похоронах Собчака, по второму - Путин встречается с ивановскими ткачихами, по каналу «Культура» - Путин катается на лыжах. Открывает газету: на первой полосе - «Путин и путиноиды», на второй - «РТР как зеркало Путина», на третьей - «Путин с человеческим лицом» Чукча закрывает газету и грозит тушeнке пальцем:
- Больше ты меня не проведeшь, чукча консерву открывать не будет!

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю.Над забором появляется голова Василия.- Мыкола, что ты делаешь?- Москаля пилю.- Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.- Нет, потому что имею время и вдохновение!

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дворецкий сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.

Русский пришeл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чeм, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но, отче, я за это брал с него по 20 реблей в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещe: вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Кабинет Путина (времен работы в разведке). Ковpы, pезной дуб, телефоны без дисков, в конце - огpомный письменный стол. Откpывается двеpь, с докладом появляется майор:
- Товаpищ Путин! Разpешите доложить! Опеpация по внедpению нашего агента пpошла успешно! Пpавда, имела место одна маленькая непонятная деталь...
- Подpобности!
- Согласно легенде - получение наследства - на счет этого молодого человека чеpез швейцаpский банк были пеpеведены полтоpа миллиона доллаpов, а также был пpибpетен особняк во Флоpиде. После чего, дабы не возбуждать подозpений, он пpостоял два месяца очеpеди в ОВИР за выездной визой в США. Потом еще месяц - в очеpеди за авиабилетом. И накнец вчеpа мы посадили его на самолет в Hью-Йоpк.
- А что за непонятная деталь?
- Да понимаете... Он когда по тpапу поднимался, обеpнулся... и как-то стpанно так нам pукой помахал...

Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
— Сынку, то шо робишь?
— Жить не хОчу, дядько!
— Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
— Нема дитив у мени!
— Подумай тада о батьке с мамкой!
— Нема ни батьки ни мамки!
— Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!
— А це кто такой?
— Прыхай, москаль поханый, прыхай!

(Старый эстонский aнекдот, где-то 70-x годов.)
Выезжает былинный богатырь Алеша Поповоч на берег Чудского озера и прислонив огромную руку козырьком к бровям, внимательно оглядывает водную гладь - видит на другом берегу другого былинного богатыря Калеви-поэга (из эстонского эпоса).
Алеша (мечтательно):
- Красотища-то какая! Эх, хорошо, где нас нет!
Калеви-поэг, тоже оглядывая даль со своево берега:
- Да уж, везде хорошо, где вас нет...

Петербургский галантерейный магазин неподалеку от Московского вокзала. Москаль, приехавший в Санкт-Петербург, обращается к продавцу:
- Товарищ, скажите, у вас кассеты для бритвы "Жиллет-Слалом" есть?
- Нет! - отвечает продавец. Москаль уходит.
- Почему ты сказал, что у нас нет кассет для "Жиллета", ведь у нас их навалом? - спросил продавца его коллега.
- Раз он меня товарищем назвал, - говорит тот, - пусть серпом бреется!

• 
• 
•