N@t@sh@, 68 - 23 октября 2016 17:18

Я всё же встретила мужчину сильнее себя

Сама не знаю, как я нашла тебя в этом безумном мире. Нашла тогда, когда уже ничего не ждала, никому не верила. Вправду говорят, что самые судьбоносные встречи происходят именно тогда, когда ты меньше всего этого ждёшь. До этой встречи я уже потеряла веру в любовь. Просто люди так часто уходят из моей жизни. А потом другие вторгаются в мою жизнь. И так всё по вечному кругу. Чаще всего мои отношения с мужчинами не складывались потому, что я - сильная женщина. Уверенность в собственных силах отличает сильную женщину от слабой. Если я сильная, значит, всё выдержу - все предательства и невзгоды. В критических ситуациях никогда не ждала, что кто-то придёт и спасёт меня: я способна спасти себя сама и при этом не только себя, но и других. Нажитый опыт не выкинешь, становится невыносимо ждать действий от мужчины, и понимаешь, что проще и лучше всё сделать самой. В таких случаях я просто не даю мужчине возможности себя проявить, и, увы, он перестаёт быть в моих глазах мужчиной. Своими поступками я превращаю его в того, от кого ни пользы, ни дела. Я никогда не соглашалась с традиционным понятием о том, что женщина - ведомое существо. Я привыкла сама выбирать себе партнёров, а не скромно ждать, пока выберут меня. Я всегда хотела найти руки, в которых бы мне хотелось растаять. Я всегда тянулась к мужчинам, которые не боятся ярких и умных женщин с нравом. Самой не верится, что когда-то я носила розовые очки, верила в красивые сказки и могла пожертвовать многим, если не всем. Сейчас это так странно вспоминать. Я бросалась в отношения с огромной самоотдачей в надежде, что на этот раз они продлятся всю жизнь. Я действительно верила, что мужчина сможет меня сделать счастливой. Дура! Тогда я ещё не понимала, что счастье не где-то, оно внутри меня. Когда-то я с таким трепетом ждала звонка понравившегося мне молодого человека, глотая слёзы, что звонка нет. Как же необдуманно я тратила свои время и нервы! Из наивной любящей всем сердцем девушки я превратилась в циничную стерву с острыми клыками и ногтями. Я стала сильной настолько, что мужчин стала пугать моя сила. Я перестала искать любовь и поняла, что лучше пусть она меня ищет. Я стала слишком свободной, чтобы связывать себя какой-то определённостью.

Одиночество уже давно стало моим естественным состоянием и частью моей философии. Если человек силён, то это совершенно его не напрягает. Такое внутреннее бегство от людей помогает произвести ревизию и чистку собственного "я", а также поменять свои жизненные ценности. Это полная ерунда, что совершенной личностью можно стать только в паре. Я стала получать настоящее удовольствие от того, что принадлежу сама себе. Ждать чего-то вечного уже давно стало не про меня. Я позволила себе великую вещь: быть самой собой, а не той, какой меня хотят видеть другие. Для меня так важна внутренняя свобода. Свобода стала моей высшей ценностью. Иногда я задыхалась от собственной независимости, а иногда ластиком стирала измученную память. Я вступаю в отношения с мужчиной и понимаю, что он милый, хороший, но не мой. Примириться - это не мой выбор. Тогда это уже буду не я. Очень часто я уходила, когда нужно было ещё столько сказать друг другу. Я собираю вещи и ухожу не из квартиры, а из жизни. Я чувстую, как мне холодно. Мне хочется быть услышанной, но я не хочу слушать. Я попрощалась со многими людьми. Я уходила не к кому-то, я уходила к самой себе. Мне нравилось жить на вулкане страстей и не прогибаться под жизнью, как это делают другие. И пусть так, как живут они, легче, и их так больше любят. Когда кто-то из мужчин пытается меня вернуть, мне начинает казаться, что он просто хочет съесть мою жизнь и задавить меня своими чувствами. Закрыть от внешнего мира для своего личного пользования. Мне не нужны оковы. Я не знаю, как объяснить, что его стало слишком много в моей жизни. Боюсь, не поймёт. Путь, который мы проделали в одиночку друг без друга, слишком большой, а притяжение слишком маленькое. Моё тело по-прежнему создано для любви. Только вот стало что-то с душой, с мыслями, с желанием разделить эту жизнь с кем-то ещё. В груди больше не обдаёт холодом, как это бывает перед чем-то неизведанным. Я очень остро чувствую тот момент, когда пора уходить. Я ухожу стремительным шагом, а потом он напоминает грациозный бег собаки. Я убегаю из отношений, которые из настоящего плавно перетекают в прошлое.

Боязнь любить - это своеобразный рефлекс. Благодаря рефлексам мы одёргиваем руку, когда нам горячо, и больше не хватаемся за горячую кастрюлю. Люди так же одёргивают душу, когда им больно, и больше не хотят повторений. Мне хочется сберечь своё сердце, и я постоянно говорю слово "нельзя". Отношения между людьми напоминают мне песочные замки. Какое бы крепкое сооружение ты ни строил, оно рухнет. Я не люблю копаться в прошлом, но иногда мне краем глаза хотелось бы увидеть тех мужчин, с которыми я когда-то была близка. Я представляю их в виде падающего снега и всегда подставляю свои ладони снежинкам. Они любили, но при этом меня не жалели. Каждый из них хотел, чтобы я посвятила ему свою жизнь, а я приняла достаточно честное и взвешенное решение посвятить свою жизнь себе. Стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Мне очень хотелось быть кому-то нужной, и при этом я думала, сколько же нам отпущено вместе. Я успокаивала себя, что всё будет хорошо, но просто уже не с нами: не с ним и не со мной. Мужчины ждали от меня жертвенности, но я не могла её дать. До того, как я встретила тебя, я думала, что я по жизни одиночка. Ведь я не привыкла пускать кого-то в своё пространство. В отличие от других я не боялась сказать фразу: "Да. Я одна", не предавалась каким-то объясне