Алёнка, 37 - 17 августа 2007 20:02

Письмо, написанное не мной и не мне, но очень точно подходящее под меня и мою жизненную ситуацию.

Представь, что ты сидишь вечерком у костра, лет тебе, эдак 90, вокруг твои внуки, бабка твоя – тоже рядом посиживает. И смотришь на жизнь уже не вперед,ожидая и надеясь непонятно чего, а смотришь назад, на то, что прожито.

И с удовольствием смотришь, замечу.

Бабка твоя (верная половинка тебя) смотрит внимательно и улыбается. Она давно уже изучила твои черты и прекрасно понимает о чем ты можешь в эту минуту размышлять.
Если серьезно, то размышлять особенно и не о чем. Время, когда ты мучился разными вопросами смысла своего предназначения на земле прошло, пролетело.
Вечный круговорот черных мечущихся мыслей исчез. Тебе забавно теперь, Tacker, глядя на своих внуков, на огонь, на небо, вспоминать как болела душа от одного упоминания душевных болячек. И правда не верится, что ты мог сомневаться когда-то в своих силах и своих возможностях.
Еще интереснее теперь вспомнить, как ты обвинял своих близких, с детства окружавших тебя, в неправильном воспитании. Стоило однажды почувствовать свои силы, прислушаться к себе – и рухнула стена непонимания вокруг тебя. Стена, которую ты сам возвел своими мыслями, зацементировал обвинениями, жестокостью по отношению к другим и себе. Возводил долго, а рухнула она моментально и легко. Потом, спустя годы, когда подросли твои дети и уже они начали обвинять тебя в чем-то подобном – ты был готов выслушать все это. Ты прекрасно понимал, что стоит за всеми этими обвинениями и терпеливо ждал.
Как это ни больно было осознавать, но все родители проходят через это. В один прекрасный день дети оставляют своих родителей и начинают самостоятельную жизнь. И все это сопровождается недовольством, холодностью и даже разрушением семейных уз. Но если отдалиться и подождать, то придет понимание и
уверенность в себе.
Сам понимаешь, что жить в постоянных обвинениях невозможно, на жизнь это мало похоже. Больше тянет на тягучую мелодраму, но кому охота ее смотреть?
Стоило однажды прислушаться к себе, почувствовать себя и свои желания, позволить им просто быть, как открылась совсем иная картина мира. Ты смог обнаружить, что умеешь прощать. Вот просто так, без всяких условий и хвастовства, прощать.
А это уже настоящий фундамент любого человека, потому что прощение и понимание себя – огромная внутренняя сила. Замечу, не специально заставлять себя, а расслабиться и отпустить, что ли. Конечно, не сразу.
Смешно теперь, глядя на свою поседевшую половинку, вспоминать, как ты боялся попасть ей под каблук, как довольно долго настаивал на своем, как резко обращал ее замечания и советы против нее же самой. Как кипятился, если она хотела сама что-то предложить. Смешно теперь вспоминать свои ультиматумы,
которые тебе казались очень демократичными, а на самом деле, произраставшие из обыкновенного страха потерять свое мужское лицо перед самим собой. Или, вернее, перед своими же принципами, от которых ты боялся отступиться хоть на шаг.
Пусть не сразу, но ты почувствовал, что компромисс в семье и отказ от своих желаний – это совсем разные вещи. Для этого тебе пришлось хорошенько прислушаться к себе (опять таки и в который раз) и принять решение, в чем ты никогда себя не предашь, а в чем сможешь поступиться. Да! Твоя вторая половина тоже поразмышляла на эту тему, но уже для себя, любимой.
Вот опять ты смотришь на нее и снова улыбаешься себе краешками губ, вспомнив, сколько обид и страха накопилось в тебе тогда. Этот термоядерный ком готов был разорвать, придушить, задавить тебя изнутри и снаружи, со всех сторон. Но ты просто понял, что в сердцевине этого кома лежит побитое страхом самолюбие, очень жестокое, так как готово было отомстить любому, кто косо на него взглянул.
Конечно, воевать с самим собой можно всю жизнь, начиная с пеленок. Можно переделывать себя, перевоспитывать и совершенствовать. Еще можно «становиться другим человеком». Почему бы и нет. Но что может вспомнить человек в конце жизни, если он только и делал, что пытался убежать от себя?
Метался мыслями или телом – не суть важно. Если он всю жизнь жил «переделками» своего «ужасного» характера – то что он скажет про себя? Если он вообще сможет быть честным перед самим собой. Да, он пытался улучшить себя. Да, воображал сильным уверенным и … выступающим за равноправие. И еще много много слов. Но однажды такой человек понимает, что в основе его самоизменений и усовершенствований лежит обыкновенная нелюбовь к себе. И непринятие себя таким, какой он есть.
Страх перед собой, страх перед женщиной. Отсюда желание неподчиняться ей (а на самом деле – подчинить ее себе). Поэтому можно обвинять кого угодно вокруг, что он не такой, каким хочет себя видеть. Да, можно изменить многое в себе, переделать характер до неузнаваемости. Но если все это происходит без изначального принятия себя, то вся работа может пойти насмарку. Потому что от самого человека ничего и не останется, а он сам догадается, что всю, собственно, свою жизнь бегал от самого себя. Печальнее картины не придумаешь.
Любые изменения в характере только тогда полезны, когда основываются на любви и принятии себя. Тогда человек совсем не мучается вопросами бытия, обидами (их нет и в помине), не сражается с самим собой и уж точно не мучается вопросами «как себя вести, чтобы не показать свою слабость, гнев, агрессивность».
Все изменения последуют сами собой, очень легко и незаметно. Это совсем не значит, что нужно потакать всем и во всем. Банально – но полюбить себя самого и признать, что другим мне не стать – очень важный шаг. Кто-то рождается с этим, кто-то приходит к этому сам. Как кому повезет.

• 
• 
•