Ирра, 62 - 12 сентября 2015 10:14

В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием, незащищённым сексом и суровой еблей в мозг, расскажу-ка я вам на радостях о том, как, блять, обожаю я знакомиться через интернет, а потом охуевать от последствий и зарекаться, что "больше никогда, бляди, больше никогда".

Через интернет я знакомилась с ебанутыми мужиками очень много раз, потому что во-первых люблю ебанутых мужиков, за что регулярно и получаю по тупой башке, а во-вторых потому, что интернет-задрот. А так как я уже настолько старая и никому не нужная, что друзья дарят мне на дни рожденья фаллоимитаторы, пора садиться за мемуары.

1."Ты пришла со мной знакомиться, значит это любовь".
Эти люди всегда самые странные. Такие мужики часто приходят на первую встречу с цветами, при галстуке и с щенячьим выражением на лице. Такого мужика достаточно не послать нахуй в первые пять минут общения, чтобы он начал планировать семерых детей по лавкам, чинное знакомство с родителями и знойную любовь от сих и до гроба. От таких мужиков надо быстро съебывать, пока он не успел жениться на тебе в процессе того, как ты допиваешь первую кружку пива за это ебанутое знакомство.

Таких товарищей у меня было несколько. Я не знаю, зачем я вообще соглашалась с ними встретиться. Может быть, меня как раз в тот момент бросал очередной гондон, потому что я страшная, пьющая и курю. Может быть, мне как раз таки хотелось выпить и покурить, а больше со мной никто не хотел идти, потому что я страшная...

С одним из таких мужчин мы ходили в кафе. Около входа он встретил меня при полном параде - с букетом цветов, зализанными вбок волосами и, блять, в свитере с вытащенным через верх воротником рубашки. Хорошо, что он хотя бы не был в коротеньких шортах, чтобы меня гарантированно стошнило, уберег Господь от конфуза, а то бы он собрал в себе все мои антифетиши.

Дорогие мужчины! Зачем вы приносите на первую встречу с незнакомой тёлкой, с которой даже по аське не было ни намека на какой-нибудь сраный амур, сраные цветы? А вдруг она косолапит или волосы у неё немытые, или татуировка на руке "Магадан-92" - вы ж ей цветы подарите, а вокруг же люди! Подумают же, что вы встречаетесь, стыд-то какой!

Мущщина был с зализанными волосами и в свитере... И взял меня за руку... А в другую руку вставил розы... Ладно хоть розы, да... И поцеловал в щеку... И заговорил о любви... У меня сдали нервы.

Мущщина целый час умильно выглядывал на меня из своего блядского вытащенного воротника, рассказывал мне о том, какая я заебатая, намекал на свое одиночество, жаловался на отсутствие женской ласки и все норовил погладить по рукам... А кругом сидели люди и думали, наверное, что мы встречаемся уже полторы тысячи лет... И мне было стыдно за его свитер и за себя с цветами рядом с этим свитером. Поэтому я посидела ради приличия час, а потом убежала и перестала отвечать на мущщинины звонки. Прости меня, Мстислав! Надеюсь, у тебя все хорошо.

Второй чудесный человек видел меня ровно 20 минут. Он был очень странным, все время молчал и смотрел мне в глаза, не мигая. Я зассала и подумала, что он чересчур ебанут даже для меня. Поэтому сказала: "Эт самае... пойду я... домой, а? Вон и остановка рядом..." И побежала.

"Вместе с тобой трамвай увёз и моё сердце", - прилетела мне вслед смска от чудесного человека. Я прихуела, но виду не подала. "Я влюбился с первого взгляда", - пришло мне, когда я уже зашла домой. Я промолчала. "Ответь мне, сука!". Я испугалась. "Я вспоминаю твои глаза и волосы!!!", "Я буду любить тебя всегда!!!", "Не игнорируй меня, любимая!!!"... Я тактично сказала "иди нахуй" и замолчала насовсем... Прости меня, Абдурахман. Надеюсь, у тебя все хорошо, и ты не выкинулся с балкона, как обещал.

2."Ты со мной встретилась, значит я расскажу тебе обо всех своих проблемах и покажу хуй".
В аське он был скромен и печален. И совершенно меня не впечатлял. Но он сказал: "Ну, пожалуйста". "Ну, пожалуйста, ну, давай", - сказал он. И я приехала к нему на встречу, потому что добрая, жалостливая и делать было нехуй.
Разумеется, он встретил меня с цветами, блять... Посадил на лавочку и сказал:
- В детстве я много болел...
Я сказала:
- Угу...
- И сейчас постоянно болею...
Я сказала:
- Угу...
- У меня постоянно болит голова, а вот еще меня не любит шеф и обижают на работе...
- У меня проблемы с родителями, я думаю, меня не любит мать...
- Два месяца назад меня бросила девушка и ушла к моему другу...
- Я пошел в магазин, и меня обсчитали на 12 рублей...
- Однажды меня покусала собака, и теперь я боюсь собак, а раньше боялся только мышей, насекомых и женщин...
- Когда я делаю рукой вот так, у меня отдаёт вот тут, и нога подпрыгивает вот так - я скоро умру...
И тогда я сказала:
- Блять! Ты прости, но мне пора домой. У меня там такое - уууу... Дохуя всякого. Мне надо.
- Подожди!!!, - заволновался мущщина. - Я еще не показал тебе свои фотографии из фотоаппаратика, останься ж хоть на миг, прошу, уооооу-оооооу...

Я сдалась. Пусть, думаю, покажет мне свою рожу на фоне ковра, и пойду я, потому что нунахуй. Мущщина обрадовался, достал "Самсунг" и начал:
- Вот это мой друг Михан из деревни, вот это Вася с работы, вот это моя бабушка смотрит "Мариелену", а вот это я сижу на кресле с надроченным хуем и улыбаюсь в камеру.

...
Прости меня, Мудозвенислав. Надеюсь, у тебя все хорошо...

3."Ты со мной встретилась, поэтому я сейчас нахуячусь в дерьмо".
Тип самый распространённый, потому что я сама иной раз не дура того-этого в этосамое...

С ним мы пошли на концерт. А перед концертом, чтобы познакомиться, договорились пойти в бар выпить по кружечке пива, поговорить за жисть и всякое такое, никакой ебли.

Человек пришел ко мне н�

• 
• 
•