Ирра, 62 - 3 мая 2015 10:40

Я... обожаю твоё общество.

Люблю молчать, когда ты несёшь чушь. Про серьёзное будущее в классическом костюме, и про отрывисто-весёлое завтра. Ещё я люблю ловить ртом снежинки, но это уже из другой оперы. Банальные фразы и стереотипы. Поддаюсь же, нет бы, придумать что-то новое. Новое выражение. А его... его я себе придумала. Придумала из воспоминаний маленькой девочки. Придумала из строчек его писем. Отдельных предложений. Придумала. У меня и раньше возникала такая мысль. Но сейчас, прочитав книгу, я осознала это отчётливо. Придумала то, что он родной мне, любимый... а это оказался фантом. Есть на свете человек, которому я приписывала все эти качества, но МОЕГО -- не существует. Откуда же эти мысли?? Просто вдруг, я представила себе то, что обязательно пообещаю ему в будущем поездку на какой-нибудь СПА-курорт (читала сегодня в журнале) и вдруг... нарисовалась отчётливая картина. Толька я и он. В качестве друзей конечно, мне больше, честно, не надо. Больше никого... какие-то мысли... не могу описать, журналист хренов, он не тот, не-е-ет не тот милый родной человек. Грубый... не знающий меня. И откуда у меня такая развитая фантазия?? Столько ещё... красок. Он, не тот он, другой. Пах дождём и осенью. Приятно так. Такой свой. Опять фантазия. У меня есть чувство, чувство любви что ли, но боюсь, что не к нему, а к тому, кого себе придумала. Разве так бывает?? Судя по книжке -- бывает. И кончается это плачевно. Я боюсь его увидеть -- разочароваться наверно боюсь. Кто он?? Я столько его знаю, столько о нём знаю, но оказывается -- ничего. Вот так подумать если?? Больно же, обидно. Когда понимаешь, что то, чем жила столько времени -- иллюзия. Вернее нет, не больно и не обидно. Интересно даже. Не знаю почему -- интересно и всё. А самое интересное, что так будет и дальше. Всё будет повторяться. Я не могу его отпустить. Не могу и всё. Вот сейчас уже не верю в то, о чём сейчас размышляла...

А в твоём обществе весело и комфортно... нет наигранной весёлости. Всё по-настоящему. И к этому тянешься. Протягиваешь руки -- будто ловишь снежинки. А они тают, так же, как ты. Хрупкие. Пальчики мёрзнут. А я, я всё дую на них горячим мятным воздухом. Но всё же рядом с тобой им тепло, комфортно. И снова мёрзнут, дую сильно, так же, как сильны и твои руки. Которые могут так крепко-крепко сжимать. А если прикоснуться замёрзшими пальчиками к своим губам, они по идеи должны оттаять, но почему-то обжигаются. Не по законам это химии и физики.
Смотрю на номер, написанный на стене -- номер подружки, и почему-то вижу его. Я уж слишком много времени его не набирала, своими то замёрзшими пальчиками, это сложно, поверь. Да и бессмысленно. Сейчас у него другой номер. Как и он сам -- другой. Вот так просто создать иллюзию.
Я сейчас лягу в кровать, и снова буду мёрзнуть. Как и все прошлые ночи. Одеяла вдруг стало каким-то коротким... или это пододеяльник?? Запуталась. Запуталась там, где и путаться то негде, нет лабиринтов. Чистое поле.

На поле, как ему и положено, растёт пшеница. А значит, там пахнет тем человеком. И воспоминания сразу приводят к улыбки. Ну или к ухмылке. Всё-таки, вначале к ухмылке, а потом, уже появляется улыбка. Больше похожая на мудрую. Даже и не разберёшь, приятное это ощущение -- или нет. А я бы смогла стать киллером. Что-то захотелось очень. Легко убивать человека, которого ты не знаешь, не знаешь, что у него на душе, и почему он считает именно так. Легко так ранить. Даже и ни о чём не подозревая. Но они сами виноваты, можно же говорить правду. А правду всегда можно понять и принять. Аттестат зрелости, который мне дали в этом году, ничего не дал. Я такая же. Инфантильная и глупая, хотя, некоторые уроки и дали о себе знать. Но они жизненные, и я ещё не разу не испытывала их на практики. Совершая новую тысячу ошибок. Хочется пожелать всем любви, почему-то, даже тем, кто этого не хочет, и отказывается. Потому что, это очищает, получше таблеток и настоев...

• 
• 
•