Фикус Ядовитый, 46 - 22 сентября 2014 00:47

Бежал, спотыкаясь, десять минут до закрытия, ёпт, сигареты дома забыл- вот вам, пара литров пива, сигарет и спичек, вышел, сел, закурил, открыл, и как-то понял, что наверное это и есть набор самоубийцы, ведь шутят про верёвку с мылом или пару весов в вену, а кто-то и не шутит, и наверное если бы я решил слиться с жизни- это я бы и взял с собой- сигареты, спички и пиво, а интересно, а что бы взял сосед, он же не пьёт и не курит, но с женой и с головой явно не дружит, он с ними постоянно спорит и ругается, но зато любит собаку, водит её гулять, вот и сейчас она гадит в двух шагах от меня, а он стоит и умиляется её срачем, блядь, ну почему мысли накрывают из-за того, чего нет и никогда не случиться, но как- то не думается, что завтра на работу, да и вообще вся жизнь впереди, а может и не вся, а небольшой остаток, настолько никчёмный, что он не стоит того, чтобы о нём думали, ведь он остаток, а то что было- лишь осадок и воспоминания, получается реально то- что я тут, на лавочке, засел, пишу на телефоне и попиваю пиво, попаливаю за соседом с собакой и за окнами, которые гаснут по очереди, как и люди, которых я когда то знал, гаснут где-то в голове и исчезают, и иногда приходиться немало попотеть, чтобы вспомнить имя той или того, который тогда и там, хуй даже толком помнит где, но они были, там было весело и так-же дымились сигареты, и не всегда с табаком, и пенилось пиво, и вяло тёк разговор или бурно выражались эмоции, это было, но стёрлось, погасло и исчезло, лишь куски воспоминаний хуй когда сотрёшь, и хорошо если из них хотя-бы половина приятные, а если я сам по себе из тех дебилов, которые помнят только дерьмо, так как дерьму проще помнить о дерьме, и эти воспоминания преют и греют, и только когда исчезнешь- хорошо если вырастут на этом навозе розы, а если нет?
Странно, года три назад не хотелось идти домой потому- что там кто-то ждал и хотелось немного от них отдохнуть- а сейчас не хочется идти потому- что там никто не ждёт, но я конечно пойду, ведь там есть целых четыре стены, пол и потолок, спасибо родителям- позаботились, блядь, а сам то я не смог бы, вот что я оставлю дочери? Да нихуя, пару воспоминаний, и надеюсь что не останется рубцов на сердце, единственная душа в мире, которую я боюсь обидеть и оскорбить, но всё равно умудряюсь, видать попытки быть мягче и легче остались попытками, подсознание всё равно выдавливает иногда гавнецо, меленькое- но вонючее, постепенно запас самоубийцы истощился- простите, я наверное задержусь, потерпите немного, я тут ненадолго, осталось пару дел- а там как карта ляжет,я не специально, просто так получилось.