Герман, 52 - 7 апреля 2014 15:39

Порция юмора)))

Как узнать, что вы состарились:
- вам пора домой
- вы начинаете гундеть на новую музыку
- вы избегаете шумных компаний
- вы уверены, что раньше такой фигни не было
- внезапно молодёжь офигела
- постоянно бухать - это глупо
- зимой в кедах холодно
- нынче снимают какое-то говно.

- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

У меня есть PlayStation 4 и девушка. И я люблю его.

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
- Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и сильно напугала сторожа детского сада...

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это "грызть кисель"?

Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Самый верный способ казаться на 10 лет моложе - прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера:
- Доктор, отрезайте половину!
- Да вы что, такой шедевр губить!
- Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает - я падаю!

- Сколько Вам лет?
- Сергей.

Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Положил в рюкзак наушники без единого узелка. Через 15 минут достал оттуда СПУТАННЫЙ КЛУБОК ПРОВОДОВ! Могло ли такое произойти без вмешательства высшего разума? Очевидно, что нет. Шах и мат, атеисты!

Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Ты мой лучший друг. Если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Опытные хозяйки солят борщ виагрой.

Я спросил у Дарвина, где моя любимая?! Дарвин мне ответил: "Эволюционирует!"

Глядя на российских полицейских, поневоле ёжишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 7 утра.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а не ваше 666.

Хипстеры - это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.

Жить без новостей очень круто: вместо концентрации на говне ты концентрируешься на жизни.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Если ты отыскал у жены недостатки, знай - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

- Будьте здоровы.
- Это вы мне? Но, я же не чихал.
- А что нельзя просто так пожелать хорошему человеку здоровья? Сволочь, блин.

Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!.
Мужик выдаёт:
- Ну так,.... аккуратно эксплуатировали.

- Где бы вы жить хотели?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

Новые поговорки:
"Семь раз выгугли, один ответь."

Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

- Я получил деньги. Пойдем, выберем тебе норковую шубу!
- О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

• 
• 
•