ЯэтоЯ, 50 - 15 февраля 2014 22:37

[B]Что есть мужчина?[/B] Пьянящий напиток из пороков и достоинств в соответствующем сосуде. В зависимости от соотношения ингредиентов, градусности и способов употребления предлагаем нижеследующую классификацию.

[B]1) МУЖЧИНА - КОНЬЯК.[/B] Благороден. Выдержан. Горло не дерёт (если звёзд больше четырёх). Тонок и специфичен. Равнодушен к мясу и шоколаду: традиционным желудочным развлечениям мужчин предпочитает цитрусовую свежесть. Голову вскружить не торопится: действует по принципу "тише едешь - Альказельтцеру не товарищ". Менее симпатичный вариант - бренди. На любителя. К сожалению, крайне часты подделки, как-то: настоящий армянский "Ахтамар" павлопосадского разлива, "Ани" восьмилетней выдержки высокого сыктывкарского качества. Совсем пропащий случай - коньячный спирт. Внешне - коньяк, при ближайшем знакомстве - bormotuha vulgaris.

[B]2) МУЖЧИНА - ШАМПАНСКОЕ.[/B] Игрив. Речист не только сам, но провоцирует красноречие и у собеседников практически сразу же после знакомства; если вовремя не ликвидировать лишние пузырьки - очень скоро обеспечит дискомфорт всему организму злоупотребляющего общением с ним. Хорош в малых дозах. По большим праздникам. Редко.

[B]3) МУЖЧИНА - ЛИКЁР.[/B] Если не "Бейлиз" - то гадость. Тягуч. Слащав. Без головной боли в гости не ходит. Надоедает сразу же. Если принимать как вынужденную добавку к кофе - какое-то время выносить можно.

[B]4) МУЖЧИНА - МАРТИНИ.[/B] Любит пустить пыль в глаза. Он - де и Бьянко, он -де и Розе.. Дорого себя оценивает. В чистом виде непереносим. Поэтому употреблять желательно с соком. Любым. Персиковый и апельсиновый имеют больше шансов на успех.

[B]5) МУЖЧИНА - ВИНО[/B]. Самая сложная для идентификации категория. В нежном возрасте (majari) по воздействию на противоположный пол приравнивается к шампанскому. Особенно, ежели бургундских кровей. Сыны Колхиды также взрывоопасны. Очевидны гастрономические предпочтения: блондины любят дары моря и нашпигованные немыслимыми деликатесами оливки, жгучие брюнеты - то, что осталось от несчастных парнокопытных братьев наших меньших. Страсть как хороши выдержанные благородные вина - джентльмены. Как правило, они превосходно ориентируются в своём генеалогическом древе, сосуд (внешний антураж) находится в абсолютной гармонии с содержимым. Крайне избирательны в общении. Снобизм и чувство превосходства не скрывают. Никогда не станут находиться в обществе портвейнов, кагоров и других принудительно закреплённых собратьев по категории. Менее благородные по происхождению любят представляться цветисто и пафосно: Чёрные глаза, Душа монаха, Сонет для депутата. etc.etc.etc. Категория крайне обширна. Более детально будет рассмотрена в отдельном автореферате.

[B]6) МУЖЧИНА - ВОДКА.[/B] Прост, прозрачен в намерениях и предсказуем. Неприхотлив: солёного огурчика и кусочка бородинского хлебушка вполне достаточно для внутреннего и внешнего комфорта. Некоторые представители этой категории часто зазнаются, теряют свои корни и высокомерно называют себя не иначе как Smirnoff , Davidoff и пр. Особое место по праву занимают handmade - экземпляры с разными в зависимости от этнической принадлежности именами: чача, арака, самогон, горилка и т. д. Они хоть и имеют вид, далёкий от товарности, мутны и несимпатичны на первый взгляд, но куда надёжнее и безопаснее "Распутина", приготовленного из смеси антифриза с одеколоном "Гвоздика".

[B]7) МУЖЧИНА - ПИВО.[/B] Крайне востребован. Особенно в тех случаях, когда жажда становится физически непереносимой. Если нет никаких конституционно и генетически обусловленных аномалий, то сложён весьма традиционно: нечто среднее между бочонком и баварской сарделькой. Характер лёгкий, юмор примитивный, вкус демократический. Некоторой кастовостью грешат чехи и австрийцы. Но это ориентировочно до 5 кружки. Литровой. После - братство, равенство, свобода, долой империализм, а давай на брудершаФт.

8 ) Описывая ПОСЛЕДНЮЮ КАТЕГОРИЮ, автор заранее готов к нападкам критиков пьющих и тех, кто считает процесс хмелизации организма чудовищным кощунством. Речь пойдёт о стоящей особняком части мужского сообщества. Это - сосуды без содержимого. Как правило - оригинального дизайна и чаще всего с экзотическим орнаментом. Удивительный факт, но именно среди этих незаполненных ничем ёмкостей наибольший процент просто - таки патологически честных индивидуумов. Как только эти граждане почувствуют к себе недвусмысленный интерес и - не приведи, Господи! - симпатию, они настойчиво начинают выяснять, почему именно они стали избранными. Не получив удовлетворяющего их пытливый ум ответа, честно и откровенно сознаются, что пусты. Более того: делают несмелые попытки убедить в этом лицо, их "симпатизирующее". Быстро смиряются, принимают любые проявления чувств как данность, успокаиваются и с удовольствием служат предметом обожания. Их изо дня в день убеждают в том, что они совсем не пусты, что внутри у них - суть нектар богов и эликсир счастья. Но наступает момент, когда иллюзорное содержимое становится жизненно необходимым. Существует особая жажда - жажда взаимности. Тут-то и наступает озарение: а сосуд, действительно, ничем не наполнен. Что можно посоветовать в данном случае как панацею? Только одно: злосчастный пузырёк ликвидировать путём сдачи в качестве тары в ближайший гастроном, а если не примут ввиду нестандартности - а) подарить соседке, предварительно наполнив подсолнечным маслом; б) расписать под хохлому и реализовать через художественный салон; в) разбить молотком на мелкие кусочки и сделать аппликацию на дереве. А потом.... выбрать любого мужчину из вышеперечисленных категорий и напиться. Вусмерть :)

(с) Наталья Дорохова

• 
• 
•