Герман, 52 - 18 января 2014 13:08

Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает.
Мужик кричит рыбаку:
- Ну шо, клюет?
Тот, в ответ:
- Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!

Диссертация по теме "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов".

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?
- А что? Главное ведь - икота прошла.

Вот зря я комп в кухню перенесла... Теперь повернись чуток и о, блин, ХОЛОДИЛЬНИК!!! Раньше хоть ходила...

Свекровь подарила мне на Новый Год горные лыжи и всю экипировку.
...так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел...

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель..

Бабушке понравился Skype: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо." ..

На прилавки поступила новая книга" Теперь уже точно все съедобные грибы Украины" издание второе, исправленное.

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он еще никого не сбивал...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.

Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла.
В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь. но вроде любит!!!

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - xpен бы я тогда женился!

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица! "

Главным доказательством наличия разумной жизни во Вселенной является то, что до сих пор никто не попытался связаться с нами...

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал.

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"?
Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы."
Сижу вот и думаю, муж или сын...

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

- Сколько у вас было половых партнеров?
- Семь-восемь.
- Негусто.
- Да уж, что-то не задалась неделька...

Объявили конкурс на лучшую мебель и хозтовары для малогабаритной квартиры. Первое место получил дизайн ночного горшка с ручкой внутрь.

- Девочки, помните, как мы Новый Год отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте Старый Новый Год так же отметим!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

• 
• 
•