АЛИСА, 49 - 16 ноября 2013 19:16

БЛАГОДАРНОСТЬ...за "почти..."
Привет, Экс!
Привет, мой Бывший.
Узнал, конечно узнал, я мало меняюсь. Всего лишь подстригся.
Улыбнулся тебе, проезжая в трамвае. И ты все такой же. Крысеныш.
Конечно, я давно стер твой телефон, и не помню твоего смеха.
Десять счастливых лет, блестящей стеной между нами.
Поэтому мне не интересно, как у тебя дела. Уверен, что все хорошо.
Я же не стал бы жить с неудачником. Поэтому я поговорю с тобой здесь, и даже не о тебе.
А о себе на фоне тебя. Ты мой опыт, мой Экс, ты моя стартовая площадка.
Ты первый, с кем я действительно жил рядом. С тобой у меня был первый, тренировочный дом.
Схематичный, условный, и почти настоящий. Дом, облегченная версия.
Улыбаюсь. Мне нечего вспомнить, забавно. Помню, только лишь, как я взял тебя под руку, и прижал ее к своему левому теплому боку. Ненароком, будто случайно, на лестнице.
В тот первый день. Я так захотел сделать. И ты попал. Ты стал моим именно тогда.
А дальше ровный белый шум. Все случилось так гладко и просто, что мне приходится напрягаться, чтобы выудить что-то из этой серовато-белой пелены.
Я не помню первого раза с тобой, мой Экс, я не помню ни одного секса, я помню лишь как ты стоял в дверях в три часа ночи в трусах и шипел яростным шепотом: "Я тебя никуда не пущу!" Помню, мы тогда посрались, что - то про суть мироздания. Я тогда вообще много про мироздание думал. Особенно после секса.
А секс. Ну было, неплохо, технически даже отлично, но я не любил тебя, Бывший. А то, что не жжет мне мозг, не ставит тавро в моем сердце, не сидит осколком во мне - никогда не запоминается мной.
Я не любил тебя, и не заблуждался в тебе.
Ты нравился мне как приятель, в тебе всегда было что-то от крысы. Что-то такое...Ну знаешь, это ощущение давало мне чувство свободы. Мне не было тебя жалко. Даже когда ты стоял на коленях и плакал, а я говорил спокойно: "Нет, я люблю другого и мы никуда не поедем ни в новый дом, ни на море. Все кончено". Очень спокойно.
Я прекрасно чувствовал, кто ты. Но, тогда не умел еще бить наотмашь. Если бы я так сделал, то тебе бы было совсем невозможно со мной расставаться. Хорошо, что тогда я не хотел быть жестоким. Я старался быть лучше, честнее и чище, потому мы и расстались.
А мог бы.
Ведь было же то, что большинство не приемлет. Помнишь, ночь после театра: ты - мой Экс, я и Он. И я держал за руки вас обоих. Как это можно, мой Экс? Если бы я захотел, если бы Он допускал - то, это была бы одна постель на троих и ты явно не в роли Хозяина. А сколько еще моментов...Имена их истерлись.
Хорошо, что тогда я все еще чувствовал стыд. Впрочем, конечно, я гулял. И не потому что мне было мало секса, просто я не любил тебя, Экс. Я любил свою жизнь, свою свободу, свою молодость и своих друзей.
Я гулял тихо и в параллельной вселенной, а ты, в своей параллельной, прятал от меня деньги, которых я никогда не взял бы, врал мне про то, откуда в нашем доме новая техника, хотя мне было все равно, выставлял меня как дорогого скакуна перед своими друзьями, и перся, когда видел как подергиваются сладким их глаза.
Ты жутко тщеславный, хозяйственный, жадный, Крысеныш. И твое - всегда все самое лучшее. Правда, у тебя был почти идеальный вкус. Но это "почти". Краеугольным камнем.
Оно было во всем, Бывший. Во всем между нами. Мы подходили друг-другу почти идеально. Мы почти не ругались, мы почти любили друг-друга, нам почти хватало денег, мы почти могли жить вместе, почти счастливо, почти всю жизнь. И могли умереть почти в один день.
И я благодарен тебе, за это "почти".
Оно дало мне уйти. Не сожалея.
Счастья тебе, Экс!

АВТОР - CAZADOR

• 
• 
•