АЛЕКСЕЙ, 60 - 14 сентября 2013 23:19

***Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер". :D !
*** Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер. !) !) :D :D :D
***[COLOR=red][FONT=Optima][B]- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?!! !) !) !) !) !)
***[COLOR=grey][FONT=Arial][I]Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки ! !) !) !)
*** [/COLOR][/FONT][/I][/COLOR][/FONT][/B]Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии... :D :D :D :D :D !) !)

***- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет. !) :D
***НР (заказчик) бригадиру рабочих на реставрации своего скромного бунгало:
- Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?! :D :D :D :D
***Лежит хохол в вагоне ногами к проходу.
Люди проходят морщатся, душок от грязных
носок. Один мужчина деликатно обращается;
"-Вы бы носки поменяли" и тут ответ "Зменяю но тильки
на сало!" :D :dance:
*** Камера. Сидят по нарам матерые зеки. Тихо, смирно все. Заходит новенький:
- Здорово, драконы!
Зеки в непонятках - че за "драконы" такие? Пишут маляву пахану в соседнюю зону: "Че за "драконы" появились?" Пришел ответ: "Те же петухи, только гребень во всю спину!" :D :D :D :D
***Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать. !) !) !)
*** Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть.))
!) :D :D :D
***Если нахлынуло, нужно просто убирать подальше мобильный. !) :D ;)
***Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать. :D :D :D :D :D !) !) !)
***Чем обычнее вы будете, тем необычнее станете. !) !) !)
***Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу! !) !) !) !)

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! !) !) !) :D :D :D
***Я обожаю флирт с мужчиной:
коттедж, свеча, конфеты, виски
и... пара капель клофелина,
и расставанье по-английски... :D :D :D :D
***- Запишите меня в партию!
- Членом что ли?
- А что, ручкой нельзя? !) :D
***Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как же надо жрать, чтобы уши закладывало?! :D !)
*** [COLOR=red][FONT=Times][B]Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга - реальна... !) :D
[/COLOR][/FONT][/B]
***За окном легкий январский бриз ласково треплет арматуру на стройке. !) :D :D :D
***Коль есть любовь, то жизнь прекрасна! И мы живём в ней не напрасно! !) !) !)
***- Представляешь, Циля дала в газету объявление: "Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции. :D !)
***Разврат - попытка достигнуть в Сексе невозможного. !) ;)
***МУЖИКИ почему-то считают, что современной БАБЕ без настоящего МУЖСКОГО дела скучно сидеть. Вот они и гоняют КОНЕЙ, и поджигают ИЗБЫ. Прям замаялись, БЕДОЛАГИ :D :D :D !)
***Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: -Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть в первый ряд! :D :D !)

Вышла Маша на крыльцо. И поняла, что делать ей там, в принципе, и нечего.

Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков, или бывших баб своих нынешних мужиков.

Идеальные бабы - это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано. Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам! :D :D :D !)
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, Терминатор появился бы намного раньше...

Глаза боятся, а руки лезут.

- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Ольге.
- Алексей!!! А как же я!!?!?
- Ой, прости, Лен, как ты??

Олигархи все стран, не стесняйтесь! Вас всего 1874 человека. Дайте бедному человеку по 1000 у.е. каждый! Для Вас 1000 у.е. - это мелочь, а для
меня - 1 874 000 у.е.!!!
- А что означает буква "Ш" в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!

Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

Детство - это когда "спать" обязанность, а не роскошь.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Юлька" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.