Виталий, 53 - 5 августа 2013 15:43

Павел Воля
Женщины часто говорят: «Поухаживай за мной». Вы кто? Авокадо в условиях крайнего Севера? Эти правила трех свиданий – я на первой не могу, на втором тоже не могу, могу только на третьем. Приходи на третье! На два куда-то сходи и приходи ко мне на третье. Мы же мужчины не включаем правило трех восьмых март – два пропускаем, потом на третье крем – на!

Вот вы девочки, едете куда-нибудь в Турцию, фотографируетесь там с подругами в обнимку на пляже в купальничках, выкладываете все это в Facebook, вам ставят пятерочки и говорят, какие вы молодцы. Попробуй я с Мартиросяном сфотографироваться в обнимку – сразу гей! А вы веселые подружки, у вас классное лето!

У женщин остались древние рефлексы. Перед важной битвой они раскрашивают лицо воинственными красками. Чем битва страшнее и яростнее, тем макияж ярче, чтобы враг издалека видел – это опасно, лучше не связываться. Эти серьги, которые вы носите, - чем больше, тем лучше. Чтобы побольше бриллиантов – это все из древнейших времен, чтобы из-за горизонта было видно – о, она из знатного племени. Ей все равно, что вождь племени на трех работах ради этих сережек.

Вы, девчата, думаете, что вы всего добились, вы расставили все приоритеты, вы главные на планете, вы на коне, вы женщины, вы музы, да? Да, это так. Но вы сами себе копаете могилу. Из-за ваших выходок появились геи. Потому что, чем выпрашивать секс, проще пойти и договориться с товарищем. Там голова болеть ни у кого не будет. Костян, давай, сегодня ты меня, завтра я тебя – все, мужчинам просто и легко договориться. Я ничего не пропагандирую, просто, женщины, вы задумайтесь.
Классификация женщин
У нас, у мужиков, есть четкая классификация женщин.
1Бабы-трансформеры. Все, кто хоть раз себе волосы наращивал, в губы что-то закачивал – все, это бабы-трансормеры. Им уже не остановиться. Если она уже ступила на эту дорожку, она до самой смерти будет себе что-то менять: только глаза сделала – губы отвисли, губы закачала – уши стали больше, уши надо убирать – тут уже сиськи отвисли, попу нарастила – живот вылез. И, запомните, если вы живете с бабой-трансформером, то в какое-нибудь утро вы увидите, как обаятельный Оптимус Прайм превратился в Мегатрона.
2Дальше, вы угадаете, кто это. А что это у тебя за волос на джемпере? Зачем тебе тонкие сигареты в бардачке? А кто такая сосед Леша? Мисс Марпл! У Мисс Марпл нет подруг, у нее только осведомители. У нее прекрасная память. Когда ты выходишь из дома и говоришь, что к Сереге на день рождения, она: «Стой, у Сергея день рождения 26 марта. Ты в синих джинсах ходил, я потом еще белую рубашку стирала, вот такое пятнышко было маленькое красненькое, я потом постирала, не отстиралось. Ротвейлер тебе джинсы порвал, как этого ротвейлера звали… По-моему, Ник». Все помнит!
3Следующую категорию женщин все знают. «Але, а как включить интернет? Я нажала на кнопочку и у меня часики превратились в стрелочки. Я ехала, ударилась чем-то, сначала было «пи-пи-пи-пи», а потом шар такой надулся впереди меня». Пещерная баба! Пещерная баба только с виду кажется такой пещерной. Если ей надо прочитать смску в твоей айфоне, она резко Мисс Марпл! Сразу!
4Они всегда знают, где что продается, где когда скидки. Старуха-процентщица. Это они копошатся в корзинах с носками, выбирают, в тазиках с лифчиками постоянно… У старухи-процентщицы трусы и лифчик разного цвета, потому что продавались в разных магазинах. Они не покупают ни шампуней, ни духов, ни гелей, они выдавливают из журнала и моются этим. У них везде есть скидки, везде есть баллы, карточки. Если они все соберутся вместе и скинутся карточками «М-Видео», они купят у хозяина «М-Видео» «М-Видео».
5Есть еще страшнее категория женщин – те, кто отжимает у тебя все за один вечер. Эти знаменитые фразы: «Ну что, по котейльчику еще? Можно я салат закажу – он не дорогой?». Это баба-гопник. Ее цель – отжать. Ей не надо пить, ей не надо есть, ей надо отжать. Она баба-гопник, она на охоте. Бывших баб-гопников не бывает. Они превращаются в жен-гопников, которые знают, когда у тебя зарплата, во сколько ты ее получаешь и сколько ты получаешь. Если ты женат на бабе-гопнике, ты будешь встречаться с ее крышей – это мама. Вот это знаменитое: «Давай маме на Новый год деньги отправим». Это означает платить в общак.
6Есть еще женщины, очень простая категория, - они все время на кефире, на йогу ходят, они правильно питаются, они думают о своем теле, они все время в режиме похудения. У нее вид такой – она вчера уже умерла, но сегодня еще ходит. Обезжиренные бабы. Однопроцентные бабы, бифидо-бактерии – так я их называю. Она идет по улице, а на лбу у нее мигает: «Мясо, мясо, мясо». Один способ есть бороться с этими женщинами: «Просто сказал, что секс сжигает калории – все, она уже у тебя».
7Вот классная категория женщин: они не целуются на первом свидании, они знают, что мальчик должен позвонить первым, - староверы. Староверы не стригут бороду и спят в ночной сорочке, в пол. У старовера всегда есть приданое – две подухи, перина, постельное белье, ковер, шесть книг древних кулинарных рецептов древних славян – все всегда с собой. У нее два сервиза на двенадцать персон – то есть она надеется, что вы в 24 рыла, но разок попьете чайку. Главное отличие женщины-старовера от всех остальных - перед сексом она прогоняет кошку из комнаты, а фотографию мамы отворачивает к стенке.
8Еще одна классная категория женщин. Говоришь, что покуришь на балконе, она: «Да, только тапочки надень и свитер, а то тебя продует». «Я газировки выпью – чай пей, я его согрела с утра». Ты два часа назад уехал, уже забыл о ней, она тебе все пишет: «Ты не замерз в дороге?». Женщина-бабушка. Супер-герой. Все супер-герои спасают мир, а она спасает тебя от мира. Секс с женщиной-бабушкой может быть

• 
• 
•