Igor, 44 - 27 июня 2013 21:11

Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!" :D
***
Я ОЧЕНЬ СКРОМНАЯ девушка!!!... Этo Темперамент- Сволочь жжёт...))
***
Она молчала десять дней,
Пытался он забыть о ней.
Увы и ах! - не смог.
Вдруг на одиннадцатый день
по небу проскользнула тень -
смилостивился Бог:
Раздался, будто гром с небес
звоночек в виде СМС:
"Привет! Ну, как дела?"
(ну вот, и что ей отвечать?
быть может, лучше промолчать?)
"Ты где вообще была?"
"Да, понимаешь, много дел:
работа, дети, быт заел.
А ты что ж не звонил?"
(ага, так прямо и сказал,
что эти дни страдал и ждал)
"Ты знаешь, занят был…"
Вот так и врали в две руки,
насколько чувства их крепки
испытывали вновь.
Тут милосердью вопреки,
Господь подумал:- "ДУРАКИ!"
и отобрал любовь. :((
***
Сердце, заткнись!
***
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото! :)
***
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду, полежу.
***
- Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая? - Назвать её в постели Михалычем...
***
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто не прав, и верьте, что всё происходит неслучайно. !)
***
Не любите, мужики, женщин худосочных - возникают синяки от объятий ночью. На прогулке звон костей душу сотрясает, а обилие страстей льдинкою растает. Коленкор совсем другой, если есть объёмы: образ пышный и нагой дарит миг истомы. Есть, в натуре, что обнять дерзко, крепко, смело! Искрой грешного огня обжигает тело! Может стать она весной, ясным солнцем в мае, мягкой ласковой волной сердце обнимает. Все проблемы разрешит, с нею жить несложно , будет якорем души, и причём – надёжным! :D
***
Вино налито, один говорит: - А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: - Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило... :)
***
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?"...густо краснею.
***
ДЕКРЕТ - тоже работа!!!! Только НАЧАЛЬНИКА приходиться на руках носить! :D :D !)
***
Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет... :drunk:
***
Вот я, не понимаю баб...Подскажите - статус,,как намекнуть ему что он мне нравится!,,)) Офигеть...тебе 40 лет!Какие тут намеки?Пиши прямо-НРАВИШЬСЯ, давай-ТРАХНЕМСЯ!!!(с)
***
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.))
***
Лето сразу и предметно
Оголило женский пол.
Глаз мужской косит заметно
С вожделеньем на подол.
Стройных ножек продолженье
Под материей дрожит.
И, включив воображенье,
Глаз мужской по ним бежит.
То, что зимнею порою
И осеннею порой
Не прельщало наготою,
Стало видно в летний зной.
Летом можно любоваться
Парой стройных женских ног.
Не могу не удержаться
Их погладить без колгот.
Можно всё списать на лето,
На гормоны и тепло.
Хорошо писать «об этом»,
Пусть и скажут, что – трепло.
Ни к чему нас не обяжут
Погляделки на яву.
Лишь друзья сурово скажут:
Тронешь их – не быть добру.
Я послушаюсь совета.
Погляжу из-за угла.
Косоглазие поэта
Признак зрелого ума. :bonny:
***
Ругаться нужно так ,чтоб он мог сказать лишь:"Ты нарываешься на поцелуй".
***
Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
***
- Дорогая скажи мне 3 великолепных слова, которые навсегда соединяют любимых?
- дорогой я беременна!
***
На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый! :)
***
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!" :D
***
Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?
***
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...
***
- Я теперь в командировки не езжу…
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил – не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.
***
- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
***
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать! :D
***
Смотрю – все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком!
***
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
***
Худющая фотомодель на исповеди: - Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение... :D
***
лучше молодое бревнышком--чем пожилая мадам да еще с пробегом по российским д

• 
• 
•