Igor, 44 - 30 мая 2013 19:45

оргазм -Дамы могут испытать до 20 оргазмов подряд, а кавалеры - только один, да и тот длиной всего в 5-10 секунд. Какая несправедливость! Помогите любимому придать этим драгоценным секундам высоту и силу.
Внушите ему уверенность в себе!Оргазм сильно зависит от его самооценки. Психологи считают, что многим мужчинам свойственно испытывать неуверенность и страх опозорится перед женщиной ! Особенно если он считает свой член небольшим ! На самом деле почти все европейцы и африканцы укладываются в общепринятую норму (от 13 до 18 см во время эрекции); не соответствуют ей китайцы, вьетнамцы, японцы и корейцы, но у них и партнерши более миниатюрные. У каждого десятого мужчины величина фаллоса 10-12 см, и это тоже не трагедия: побольше умения, и секс будет на высоте. Только если пенис в состоянии эрекции не достигает и 10 см, можно думать об операции по его увеличению.
Победите импотенцию!
Импотенции нет! Современные ученые считают, что есть лишь эректильная дисфункция. Чаще всего она носит психогенный характер, особенно у молодых мужчин. Психотерапия, достойный отдых, спорт и здоровое питание - и долгожданная эрекция и оргазм вновь с вами. Существует и даосская "техника мягкого ввода", позволяющая получить максимум от секса, даже если мужчина устал и с эрекцией не ладится. Во влагалище вводится неэрегированный пенис - таким образом можно не только получить обоюдное удовлетворение, но и доставить друг другу массу неизведанных ощущений. Современные технологии, в свою очередь, подарили нам эректор - легкий латексный каркас-держатель. Он надевается на пенис и помогает там, где отказывают природные возможности.
***
Предлагая женщине руку и сердце , мужчины кривят душой...,ибо на деле - это член и желудок...
***
Мой муж ушёл не попрощавшись
Потом собака, кот, хомяк
Сейчас смотрю как трудно рыбкам
Аквариум толкать к дверям :D
***
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже неплохо чудила!" :D
***
Иду с утра на работу, прохожу мимо гаражных боксов: около одного в ряд стоят метлы (5 штук), а сверху мелом накорябано: "Кто сказал, что женщины не умеют парковаться? :D
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня в постели было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь. :D
***
Милая, давай купим взбитых сливок,и ты намажешь ими те места,которые хотела чтобы я облизал…- Ой!Супер!Начнем с пола,раковины и туалета! :D
***
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается. :D
***
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.
***
Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?
***
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь! :D
***
Выходные проходят отлично: бухаю и трахаюсь... шучу... шучу... потягиваю вино и наслаждаюсь обществом мужчин. ;)
***
Увидев соседа, поймала себя на чисто мужской мысли:" Когда я его вы@бу?" :D :D :D
***
Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.
***
От любви до ненависти один шаг... налево...
***
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает грудь на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро :D
***
Тост: Всякий рыбак - мечтает увидеть Золотую Рыбку,
Всякая девушка - мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша - мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу!
Так выпьем же за МОРКОВЬ!!!
Она улучшает зрение! !)
***
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает: либо он второй раз не сможет... либо ему второй раз уже не дадут...
***
- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, опять, "танчики" зависли?
***
Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся... :D :D :D
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
***
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
***
И не надо на меня смотреть ...такими женатыми глазами... :D
***
Весна… Душу тянет на подвиги, а задница ей в этом помогает – ищет приключения! :D
***
Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? -Да, дорогая!!! -Милый, а кто я ещё? -Солнышко моё, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!
***
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. :)
***
Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза. !)
***
Мужская логика основана на фактах,
а женская: - КАК ЗАХОЧУ ТАК И БУДЕТ!
***
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда в кафе заказала себе 50 грамм коньяка, а он — мороженое!
***
Зарплата шепчет-давай куда-нибудь сходим, а я ей-дома сиди, маленькая ещё!!!!! :D :D :D
***
"У него нет шансов" – громко заявили обстоятельства.
"Он неудачник" – крикнули люди.
"У него всё получится" – тихо сказал Бог. !) !) !)
***
Мир тесен, куда бы я ни уходила все равно прихожу к твоим губам..окунаюсь в твои глаза..хочу спрятаться в твоем теле..
***
Бывает так…, что с кемто хорошо… Потом измучают тебя сомнения… Сначала думаешь — судьбу нашла... А оказалось…, что на попу приключения…

• 
• 
•