Феникс, 39 - 7 мая 2013 18:58

Хочется чего то......большого и чистого.....Слона помыть что ли?

Не родился ещё тот враг, которому она отдала бы свой ужин!

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит.

-Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Вопрос к проститутке:
- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Пошла гулять... Обмоталась двусторонним скотчем.....буду... клеить ..... мужиков.

Женщина: Мне нужны внимание и уход!
Мужчина: Внимание... я ухожу.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные99% определяют по нему где зад, а где перед.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: - Бля, заманили баннерами, сссуки!

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

Семья возвращается с дачи, На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
-А у нас что, водки нет ?

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали"

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом.......

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хот-дог?
- 15 рублей.

- Софочка, шо Ви такое написали: "Два мужика надорвались на мине"? Шо за безграмотность такая! Правильно пишится не "надорвались",а "подорвались"!
- Нет, дорогой Натан Лейбович, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Коллега рассказывал.Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву «Л», заменяя ее на «Р». Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей : "- Маша! Надо высрать факс!" А потом попривыкла и спокойно отвечала : "- Ну надо - так высрем!."

• 
• 
•