Татьяна, 50 - 8 апреля 2013 21:11

Когда сын… женится! Проблемы адаптации к новой роли.-Мам, а помнишь, к нам в гости приходили две девушки, Ира и Аня? Угадай, которая из них моя!? - А помню, рыжая та… - А как ты угадала? - Она мне сразу не понравилась! Если еще вчера вы с балкона кричали «Ваня, надень шапку!», а сегодня ваш Ваня на ком-то заботливо поправляет шарф - это начинается новый этап в вашей жизни и жизни ваших детей. Когда дети растут мы снова растем вместе с ними. Учим буквы, идем в первый класс, переживаем влюбленность своего чада как свою собственную первую любовь. Мы очень любим и, поэтому, нам хочется как можно дольше ограждать своего ребенка от житейских трудностей, переживаний, бытовых проблем и т.п. Наверное, никогда полностью нельзя быть готовым к тому, что дети выросли и начинают строить жизнь самостоятельно. Родительское сердце даже в детине под два метра видит своего маленького сынишку с разбитой коленкой, который так крепко обнимал за шею. Пока дети маленькие мы мечтаем их увидеть взрослыми, самостоятельными, состоявшимися людьми. Когда же они вырастают - вспоминаем, как же было хорошо, когда они были маленькими и нуждались в нас, тщетно пытаемся замедлить ход времени, продлить их детство и свою молодость. Родительская любовь настолько сильна и настолько же непредсказуема, может излечить от страшной болезни, поддержать, окрылить, а может и наоборот. Ребенок наше продолжение, воплощение наших мечтаний, надежд и порой случается, что уже достаточно самостоятельную единицу мы продолжаем рассматривать лишь как часть себя, составляющую и наполняющую своей жизни, ограничивая при этом его право на свои собственные ошибки и достижения, победы и поражения, свой выбор и свою мечту. «Воспаление» начинается с того, что сынульки и дочурки вырастают, заводят личные отношения и потихоньку создают собственные семьи. Взаимоотношения между родителями и повзрослевшими детьми меняется, выходит на новый уровень. По мере взросления у детей проявляются свои вкусы, желания, симпатии, появляются секреты. Родительская забота, опека, а тем более контроль начинает тяготить, а порой даже раздражать. В это время родителям может казаться, что ребенок перестал их любить, доверять и слушаться. Родителям бывает сложно принять, что их дети повзрослели, стали самостоятельными и готовы к созданию серьезных отношений. Забыв себя лет двадцать назад, некоторые отчаянно пытаются всеми способами сохранить контроль и продолжать участвовать в личной жизни ребенка. А молодые люди стремятся, во что бы то ни стало отстаивать свое право на свободу. Порой исключительно для того чтобы высвободиться из-под родительского контроля. Кажется странным, но иногда родителям спокойней спиться, когда сын катается на байке или «тусит» по клубам, чем когда …приводит в дом невесту). Родители субъективно негативно относятся к его действиям и его выбору и т.п. Часто этот этап сопровождается конфликтом «родители - дети». Сложность в том, что его участниками в первую очередь руководят субъективные порывы с одной стороны и отсутствие опыта с другой. Родители, именно на правах старших, считают возможным комментировать, советовать и даже критиковать выбор своего ребенка и т.п. Отсутствие опыта и, часто, позитивного примера в родительских семьях, мешает молодым людям грамотно и уважительно выстраивать личные отношения, отношения с о своими родителями и родителями партнера. Вот несколько наиболее часто встречающихся субъективных причин, по которым родители «против». Боязнь старости. Родителям (чаще всего мамам) тяжело признать то, что дети уже выросли и не требуют такой опеки и контроля, который был раньше. Семьи детей, внуки - сигнализируют о том, что мама в скором времени может стать еще и бабушкой, жизнь перевалила за экватор, время собирать «урожай». И если до этого прожито не так как хотелось бы – то и урожай не может быть долгожданным. Когда нет чувства удовлетворения, нет позитивного отношения к жизни, с которым можно было бы поделиться, подведение результатов хочется отложить… Отсутствие личной жизни. Дети выросли, «не надо ночами не спать, бегать в садик между парами, лечить, когда болеют» – В сорок лет жизнь только начинается! ура, наконец- то! Свидания, карьера, фитнес, путешествия и т.п.- все возможно! Однако, если в жизни женщины кроме выросшего ребенка и забот о нем больше ничего и никого нет, то когда дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь – в ее жизни образуется ничем не заменимая пустота. Теряется смысл. Отсюда страхи боязнь одиночества, желание чтобы дети возле мамы были дольше и т.п. Дефицит любви. Эта причина вытекает из двух вышеизложенных. Недополучая любовь и внимание к себе, мы часто пытается насильно их заполучить тотальным контролем над теми, кого можем или считаем, что можем, контролировать. Прикрываясь волнением и называя это заботой - хотим быть в курсе всех дел и отношений, желаем, чтобы эти самые отношения строились по нашему сценарию и нашего «благословения». Таким образом, мы создаем для себя иллюзию, что нас любят, считаются, слушаются. И потерять ее реально страшно. На самом деле проживается не своя жизнь, а жизнь объекта нашей контролирующей любви. Сюда же можно отнести и материнскую ревность. Мамам порой сложно принять, что, конечно же, мамину заботу ничем не заменишь, да и очень хорошо, когда она есть, но что ее уже выросшему птенцу требуется внимание и любовь несколько другого характера. А вот делиться любовью еще с кем-то это уже трудно. В тяжелой ситуации при этом оказываются взрослые дети. Своими действиями мамы существенно подрывают уверенность сына в себе, своем в�