Олег, 59 - 28 января 2013 07:14

понедельник - день тяжелый!
улыбнись!
(из нета..)
Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость,и ржёт как дебил...

Пингвин-это просто обожравшиеся ласточка)

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.

Наконец нашел женщину своей мечты! Осталось только её надуть...

Лягушка съела мушку, уж съел лягушку, еж съел ужа, лиса съела ежа. Обед прошел в теплой дружеской обстановке.

Целофан с пупырышками – скажи стрессу ЧПОК!

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки...

Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку. С криками: “Что ж ты, гад, делаешь?” – вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!”

Жопа – это событие. Полная жопа – это комплекс мероприятий.

Помню, в молодости, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню...

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть “я тебе отослала”, то это ваши личные проблемы.

Черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

- Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже.

Вовочка кричит маме в окно: скинь мне с балкона 23 копейки. Мама: они же расспыпятся. Вовочка: а ты их в сто рублей заверни))

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух – забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: – А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...

1,5 часа смотрел по National Geographic программу про жизнь белок ... да мои проблемы вообще фуфло по сравнению с их замутами...

Вчера папа пришел пьяный... Ватикан в шоке...

Прошлой ночью я лежал в своей кровати, наслаждался сказочно красивым небом, яркими, слепящими звездами и бескрайним горизонтом вокруг... И тут я подумал- нифига себе,а где моя крыша!?

Он – эвакуаторщик, она – налоговый инспектор....Смотрите на DVD документальный фильм “Сволочи”....

В дополнение к мылу для интимных мест “Дав” фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта “Взяв”.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!))

Встретились как то лицо и задница. Лицо грустное такое спрашивает: -Вот ты, попа, но ты вся румяная и без морщин а я... расскажи в чем секрет твоей молодости? задница: -Да нет никакого секрета, просто ср..ать надо на все!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

-Тетенька, у вас такое красивое платьеце, в огурцах, да помидорах... -Девочка отойди, не видиш мне хреново

Пришел на ящик спам..Тема письма:”Молдованин насиловал кошек разводным ключом” Ну как тут не открыть?!...

на день рождение жена попросила норку,копаю в саду уже второй день,волнуюсь,вдруг не понравится!

...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: – Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! – А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Я называла это -по@уизм, пока не узнала слово “СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ”

Первая фраза водителя маршрутки при аварии: А-а-а, монетки перемешались!

-Здравствуйте! А Таню можно? -А кто её спрашивает? -Да действительно кто её спрашивает, чтобы в 10 была у меня!

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

она: – Ты свободен? он: – Женат, двое детей! она: – Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

- Дорогая, мы выходим через 3 часа! – Но, я только что вымыла волосы – они не высохнут...- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем – ножницы!

Целую тебя в лобик.... Спи мой долбо*бик...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

а вот я оденусь в костюм говна, сяду в угол и испорчу вам праздник!

Пап, а кто такие трансвеститы? – Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть))

Ну и какой идиот, на вопрос “Самый старший член семьи”, догадался ответить – “дедушкин”

• 
• 
•