Елена, 53 - 25 января 2013 02:25

Семья собирается в отпуск. Маленькая дочка, плача:
- Мама, мы фублю забыли!
- Какая фубля, отстань. - Мама-а, я без фубли ни куда не поеду!
- Опаздываем, поехали.
- Ну-у-у, ма-а-ма-а-а-а...
- Ладно, неси свою фублю. Девочка приносит страшную, грязную куклу без глаза, с оторваной рукой, рваным платьем.
Мама: - Фу, бля...
Дочь: - Вот и папа говорит, что фубля.
--------------------------------------
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
------------------------------------------------------
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.Подходит к нему журналист и говорит:- Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?- Да задавайте, я в принципе не спешу.- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.- А какие сигареты вы курите, если не секрет?- Да не секрет – «Мальборо».- И последний вопрос – сколько сигарет в день?- Пачки полторы – две.Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?- Серьезно?.. А вот вы сами курите?- Нет, я не курю.- И что, небоскреб у вас есть?- Нет, небоскреба у меня нет.- А я и курю, и небоскреб мой...
---------------------------------------------
Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
----------------------------------------------
Молодая пара.Медовый месяц.Южный город. Заходят в кафе ,а, там все смотрят коронный номер - негр чл@@ом колет грецкие орехи.
Через пятьдесят лет. Эта же пара, отмечая золотую свадьбу, попадает в этот же городок, заходит в это же кафе. Коронный номер почти не изменился. Пристарелый негр колет чл@@ом кокосовые орехи.Пара подходит к негру и спрашивает:
- Вы знаете, мы были здесь пятдесят лет назад, вы тогда кололи грецкие орехи , а сейчас кокосовые. Почему?
- Да, вы знаете, старый стал, зрение подводит...
-------------------------------------------------------
Экскурсия в зоопаркеГид: - Это слон. Живетв джунглях Индии. Половой акт длится 2часа.Жена мужу: -Слышал?!!Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.Жена: -Слышал?!!Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.Муж: - Слышала?!! Слышала!!!Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
-------------------------------------------------
- Пап, а почему Интернет называют Сетью? Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец: - И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
-----------------------------------------------------------
В женское отделение бaни зaходит голый мужик. Бaбы визжaт:

- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение нaдо!

Мужик, удивленно:

- Что я, голубой, что ли?
-------------------------------------------- ----------

Отец Вашего ребенка будет присутствовать при родах? - Нет, они с мужем не ладят!
--------------------------------------------
Из-за того,что в подъезде нет девушек,бабушки на лавочке обзывают проституткой дворника Петровича.
--------------------------------------------
Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит: - Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!.

• 
• 
•