Маруся Климова, 47 - 20 января 2013 10:41

- Девушка, а можно с вами познакомиться? Я вот Игорь, а это - дядя Коля!
В тот вечер я ехала домой с бардовского фестиваля, я несколько дней толком не мылась, ночевала в палатке в лесу, валялась на земле и ни в чем себе не отказывала. В связи с чем мало уже была похожа на девушку и в принципе на человека, поэтому я сначала даже несколько удивилась, что Игорь и дядя Коля испытали желание со мной познакомиться.
Но когда я присмотрелась к Игорю и дяде Коле, стало понятно, что им совершенно похуй, на кого я там похожа, потому что Игорь и дядя Коля, судя по всему, бухали круглосуточно на протяжении как минимум последних 150 лет.
Я очень вежливая и не могу с ходу слать людей нахуй (если только это не Вадик с ул. Ново-Вокзальной), потому тактично сказала, что мол здрасьте, извините, у меня в наушниках очень интересная музыка, а в телефоне очень интересная игра про собаку, катающуюся на летающей тарелке, потому я уж посижу тут тихонечко, сама по себе, а вы там сами по себе...
- А мы вот с дядей Колей уже лет 10 знакомы, - сказал Игорь. - Да, дядь Коль?
Дядя Коля, глядя в пустоту немигающими глазами и не поворачивая головы, сказал:
- Ммм...
- Хорошая музыка там у вас? Я тоже люблю музыку! А может, давайте с нами пива? Нет? А мы вот с дядей Колей едем с фестиваля и будем пиво, - сказал Игорь. - Да, дядь Коль?
- Ммм...
- Может, глотнете пива? Нет? А вот я недавно развелся - жена меня не понимала совсем! Не было в жене моей понимания, вот и дядя Коля мне говорил всегда: нету в жене твоей понимания, Игорь! Да, дядь Коль?
- Ммм...
- А кем вы работаете? А где? А что? А почему? А может пива? Да, дядь Коль?
И тут дядя Коля в первый раз за 20 минут моргнул и медленно перевел стеклянный взгляд на меня. Я напряглась.
Дядя Коля смотрел на меня. Я смотрела на дядю Колю. Дядя Коля смотрел на меня. Я смотрела на...
Затем он вытащил из пакета вскрытую пачку печенья. И медленно протянул мне, не мигая и не издав ни звука.
- Нет, спасибо, - сказала я.
- Ммм...
- Нет, я не голодна, - сказала я.
- Ммм...
- Пожалуйста, уберите.
- Ммм...
- Ну, хорошо, одну возьму.
Я взяла одну печенку и, давясь, сжевала.
Дядя Коля положил оставшуюся пачку рядом со мной на сиденье.
После чего
положил волосатую руку
мне на голую коленку.
!!!
- Это еще что за херня?! Что за херня это, дядя Коля?! Убирайтесь-ка отсюда вон, да прохватите с собой Игоря!!! - сказала я что-то примерно такое, а может даже что-то еще хуже и подпрыгнула, как ужаленная в жопу пчелой, уронив на пол мобилу с собакой, катающейся на летающей тарелке.
- Эх, дядя Коля, дядя Коля... - расстроился Игорь. Потом они оба встали и медленно ушли в другой вагон, повесив головушки. И забрав с собой пачку печенья.
Так я не продалась в электричке за еду, о чем несомненно еще буду с гордостью рассказывать в старости внукам....
...
Учитывая, что первая история в этом посте была про обоссавшегося парня, а вторая про то, как всех тошнит, странно, что третья история была про печенье, а не про дерьмо. Но единственная моя смешная история про дерьмо - это рассказ о том, как в кафе, где мы с моей подругой Еленой изволили кушать после работы мясо по-венециански, один из посетителей в тот вечер насрал в углу соседнего зала.
Но это, конечно, не связано с путешествиями, если только с трансцендентными, поэтому просто скажу в завершение — воистину, я чувствую себя удивительно дерьмово. Никогда не пейте после домашнего вина недомашнее пиво, даже если это всего одна кружка, лучше будьте убийцами, мормонами или распространителями пылесосов.
Моя остановка.

• 
• 
•