Олег, 59 - 19 января 2013 13:57

всех с Крещением!
немного смеха)))

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это – “ДОМ”!
Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ...”

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

- Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

— Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
— Зина, б... ь! ну, кто ТАК возбуждает?!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

- Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки
дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в
чём, собственно, проблема? -
Страшненькая побеждает!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 11 вечера, с напоминанием «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ»!

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Если бы у парней, каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек так без сисек.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина – на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь – весь лес переломаю!

А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!

-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: – Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: – Такая большая, а без лифчика ходишь.

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:”А как нас в Китае звать будут?” Волк: – Ну, меня, наверное – Вуй. Заяц: – А меня, навервое – Зуй. Хомячок (задумчиво): – А я в Китай, наверное, не поеду.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – ... – Ссу я, Маша! – ... – Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! – ... – Что значит, “чей?”!!

- А ты куда это с букетом? – Я к девушке! – А чего цветы пластмассовые? – Так у меня и девушка резиновая...

Муж встречает жену у выхода из салона красоты: – Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну и курите свою сметану!

• 
• 
•