Александр, 62 - 3 января 2013 19:27

Обещанное продолжение ̋О внутренних ̋хочу ̋ ̋ - о формировании границ дозволенного в процессе воспитания.
Пример
Один родитель наказал ребёнка за то что он считает недопустимым. Другой родитель несогласен с первым либо в критериях допустимости деяния -- либо с мерой наказания -- считая её слишком жёсткой. Эти вопросы начинают выясняться при ребёнке -- очень редко -- с сохранением спокойствия.
Результат
Ребёнок очень быстро понимает -- что одного из родителей можно не слушаться -- его действия оспариваются. В один из следующих случаев тот родитель который встал на защиту ребёнка -- в свою очередь наказывает его. Другой родитель по вышеуказанным или другим причинам -- например -- для утверждения своего авторитета -- вступается за ребёнка -- и ребёнок понимает что второго родителя тоже можно не слушаться... И -- тем более -- можно не слушаться посторонних людей -- родители сами учат не доверять посторонним -- чтобы ребёнка не увели со двора во время гуляния. Воспитатель в детском саду --- для ребёнка -- человек посторонний -- значит его тоже можно не слушаться. Наказы родителей слушаться воспитателя -- неэффективны -- родители уже показали ребёнку что их можно не слушаться. В результате ребёнок при активном познании мира -- что заложено в каждом ребёнке -- слушает своих товарищей по играм -- которые передают свой опыт полученный от своих родителей.
То есть в воспитании вашего ребёнка -- в установлении границ дозволенного принимают самое активное участие -- сами об этом не подозревая -- люди с совершенно иной шкалой ценностей -- к тому же пропущенной через аппарат восприятия их детей.
Здесь важно понимать -- ребёнок не понимает ̋необходимости ̋ наказания -- то есть для ребёнка -- наказание -- несправедливо. Будьте любезны объяснить ребёнку почему (не за что -- а именно почему) вы его наказываете -- за что -- это он уже понял -- но чтобы избежать наказания -- он искренне готов сейчас этого больше никогда не делать. Объяснить так чтобы ребёнок понял -- на доступном ему уровне. Сразу предупреждаю -- это очень нелёгкая задача -- потому что ребёнок бессознательно копирует своих родителей -- срисовывает с них кальку поведения -- и при этом считает себя равноправным членом семьи -- и любое -- родителям можно -- а ребёнку нельзя -- воспринимает как попрание своих прав.
Поэтому -- старайтесь сами быть такими -- какими хотите чтобы были ваши дети. Или -- не требуйте от ребёнка невозможного -- он старается быть похожим на вас.
И -- отдельно -- если вы чтобы занять ребёнка когда вы не можете уделить ему внимание усаживаете его перед телевизором -- вашего ребёнка воспитывает профессионально поставленный видеоряд нацеленный на максимальное удержание внимания -- с весьма -- мягко говоря -- сомнительным содержанием -- недаром телевизор метко прозвали -- зомбоящик. И не надейтесь на то что вам потом удастся хоть как-то скоррелировать поведение ребёнка -- Ульянов недаром сказал ′′Для нас важнейшим искусством является кино′′ -- по степени привлекательности, по эффективности усвоения информации и по многим другим параметрам -- вы телевизору -- увы -- не конкуренты...
Здесь есть ещё одна опасность -- ребёнок привыкает жить в виртуальном мире -- включил телевизор -- и уже принимаешь псевдоучастие в событиях происходящих на экране -- реальная жизнь более скучна -- в ней нет стольких событий. По мере привыкания -- вернуться в реальность становится всё труднее.
А поскольку все мы были детьми -- вот вам и ответ почему мы такие как мы есть.
Как воспитывать ребёнка -- об этом нужно договариваться до свадьбы... И никогда не спорить о методах воспитания при ребёнке! И никогда не ссориться при ребёнке -- если вы не хотите чтобы ваш ребёнок научился ссориться...
Всем удачи!

• 
• 
•