Нина, 62 - 15 августа 2012 23:32

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

- Что может быть хуже женского бокса?
- Мужская художественная гимнастика.

- Свидетель, надеюсь, вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?
- Нет, но, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес...

- Ой, простите, я случайно раздавил вашего кота, когда тот перебегал дорогу… Я могу вам заплатить или заменить животное…
- Заменить? Интересно, а мышей ловить-то ты умеешь?


- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?


- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Разговаривают двое.
-Интересно, а вот есть таблетки от голода?
-Да, только они большие.
-Да ерунда, лишь бы помогали.
-Они помогают.
-А как называются?
-Котлеты.


Звонит мужик гадалке
- Алло, можно к вам в среду прийти?
- Нельзя.
- Почему?
- Вы во вторник ногу сломаете!


Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!


Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать...

Клиент говорит парикмахеру
- Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я же почти лысый?
- 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск...



Переполненный автобус.
возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика!!!!... Нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...


Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося,и шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

• 
• 
•