˙·•●Oksi●•·˙, 34 - 30 июля 2012 11:30

[B]УРОКИ ОБЖ
[/B]
Если вы летите в самолёте и он внезапно начинает падать - выжить можно! Почему до этого никто не додумался - непонятно. Всё ведь очень просто. Когда самолёт будет рядом с землёй, надо просто из него выпрыгнуть. И откатиться, чтоб не зашибло. Элементарно же.
Если я полечу в самолёте, а он вдруг падать начнёт - так и сделаю. Попрошу стюардессу открыть дверь и гуд бай.
Впрочем, можно больно стукнуться о землю и немножко повредить себе тело. Но у женщин и детей есть стопроцентный шанс выжить без последствий - нужно попросить мужчин взять их на руки, а там уже пусть они выскакивают. Джентельмен, может, немножко ноги ушибёт, а девушка будет тихо-мирно сидеть у него на руках и радоваться спасению. Элементарно же!

Общеизвестный факт о том, как выжить в падающем лифте. Нужно просто постоянно прыгать на месте - тогда будет шанс висеть в воздухе в момент удара лифта о землю. (с самолётом эта фишка прокатила бы, не будь там так много людей... но ведь половина из них выйдет через дверь, а оставшиеся могут и попрыгать) Так вот, про лифт... Некоторые утверждают, что это неверно, и что, если вы падаете в лифте, то нужно просто лечь на спину. Об пол ударится лифт, а не вы.
Для стопроцентного выживания предлагаю усовершенствовать этот метод. Нужно одновременно лежать на спине и подпрыгивать. Научитесь прыгать спиной! Это нетрудно, любой индийский йог умеет. Просто представьте, что ваши лопатки - это ноги. Напрягайте мышцы, прыгайте! На кровати лучше не тренироваться, она мягкая. Для полного создания атмосферы можно тренироваться прямо в лифте. Если в это время зайдут соседи (которые придерживаются иных методов выживания так, что переубедить не получится) - притворитесь ковриком.

Ещё один общеизвестный факт. Если на вас нападает банда гопников или маньяков, следует ввести их в когнитивный диссонанс и вызвать короткое замыкание в мозгу. Некоторые утверждают, что для этого надо говорить что-то умное типа "с точки зрения банальной эрудиции корень из числа пи равен...". Но это не то. Вы знаете, сколько среди гопников бывшей профессуры?! Не от хорошей жизни интеллигенция идёт с ножами мобилы отнимать... Ну о политике мы как-нибудь потом поговорим. Конечно, есть вероятность, что вы найдёте интересного собеседника... Но, поверьте, выживание для таких людей тоже важно. Мобилку не отобрал - без ужина остался, они это прекрасно понимают. Поэтому я предлагаю стопроцентный вариант деактивации гопника. Расслабьте сознание и делайте то, что первое придёт в голову. Например, поднять правую ногу, наклониться влево и подёргать себя (можно и его) за нос и уши, выпучив глаза и сказав писклявым голосом: "Кукареку-кряки-ыыыыыы, я пушист и железен!"
Пока нападающий пытается осмыслить, что это было, вы спокойно идёте дальше. Главное - не бегите, а то у него включатся рефлексы.

Что там ещё... Ваш корабль тонет? Продырявился спасательный круг? А вы не умеете плавать? Ничего страшного. Главное: не поддавайтесь панике. Запомните: у каждого океана есть дно, которого вы непременно достигнете, если не будете паниковать и барахтаться. Тоните как можно быстрее. По возможности, схватитесь за что-нибудь тяжёлое. Ну а как только достигнете дна - прыгайте! Не бойтесь, вы ведь слышали про выталкивающую силу и про то, что любое тело в воде становится легче? Просто вложите все силы в этот прыжок, и вы моментально окажетесь на поверхности и сможете вдохнуть. Прыгайте так, пока вас не спасут.
А вот для стопроцентного выживания есть ещё один альтернативный метод. Вы ведь знаете, что в воде содержатся мельчайшие пузырьки воздуха? Просто потренируйтесь, научите ваш организм отделять их от воды и дышите только ими. Тогда можно будет спокойно брести по дну без акваланга, я точно знаю!

Пожар? Надевайте как можно больше одежды! Свитера, шубы... Можно завернуться в одеяло. Чем больше на вас будет гореть - тем дольше огонь будет до вас добираться. Чтобы не отравиться угарным газом, используем метод, приведённый в предыдущем пункте: научитесь отделять кислород от всего остального и дышите только им.

Я бы ещё больше рассказала, но, к сожалению, уже звенит звонок с урока. Кто заинтересован в собственном долголетии - приходите ко мне на дополнительные занятия.
[I]Самые прилежные ученики имеют вероятность стать бессмертными.
[/I](с)
;)