GameOver, 92 - 15 ноября 2011 22:29

Поклонники Мельпомены любят повторять - весь мир театр. А я не пойму, раз так, то зачем переплачивать? В детстве, когда газировка была по 3 копейки, а тетенька продавщица, чтобы убедиться что ее не глючит, наваливалась буферами на прилавок, что бы разглядеть меня под ним, я мечтал продавать билеты на это действо. И очень дешевые билеты - всего по одной копейке с носа. Но не получилось. Во-первых я находился хоть и под прилавком, но не с той стороны. А во вторых, гаубицы тети Нюры, гипнотизировали меня настолько, что копейки, прилипшие к потной ладошке, каким-то образом оказывались у нее, а я лил теплую сладкую воду мимо рта. Что еще более усугубляло сказочный ореол происходящего - и я там был, газировку пил, по усам стекало, в рот не попало. Похоже тогда же и зародился основной принцип моей жизни - все проебать! И я проебал! Но не буду вас заморачивать грустной историей моей жизни. Ведь первый, еще не фатальный, удар Деду Морозу нанесли жестокие взрослые люди, своим нервным хихиканьем, над двухкопеечными воздушными шариками, которые почему-то продавались в аптеке. Сейчас их продают во всех супермаркетах и разных цветов, только цена поменялась и стало не так весело. Гораздо позже, когда на подростковых ладошках появились первые мозоли от черенка лопаты и других орудий производства, я получил официальное приглашение на церемонию кремации в Лапландию. Но тогда была эра развитого социалистического реализма и нужно было идти в школу..
Весь мир театр. А еще аптека.
Говорят над крысами проводили такой опыт:
вживляли в "центр удовольствий" электрод и показывали куда нужно нажать, чтобы подать сигнал. И крысы подыхали от истощения, не замечая ни еды, ни питья.
Местные крысы жмут на "отправить" в дневнике. Отправила - получила предложение поебаться, отправила - получила предложение поебаться, отправила - получила предложение поебаться.. А то что это предложение никогда не будет реализовано, это уже вторично. Да она никогда и пробовать не будет, поскольку знает, что умывшись и раздевшись она годится только в учебное пособие - как в 50 выглядеть на 80 или, в качестве иллюстраций, в группу вКонтакте "НЕ ЖРИ, СУКА!".
Кто-то опять скажет что я злой или озлобленный. Да нет же! Я наоборот добрый, пусть не молодец, но дядька аптекарь. Только аптека моя ветеринарного направления и кроме крысиного яда ничего не осталось. Зато халява, налетай, греби впрок! И еще - животных я не ебу.
Ремарка: на зоне "крысами" называют тех, кто тащит у своих. После этого они перестают быть своими.
Внимательный читатель заметит, что тему сисек и ебли я раскрыл. Также как и аптеки. Остался театр. А театр начинается с вешалки и тему гардероба, возможно, я раскрою в следующей публикации. Раскрою и сошью крепкими сыромятными нитками. Наверно белыми, да так, что белый свет вам будет не мил. Но тьма, как всегда, будет пугать еще больше.
В этой записи я преследовал две цели:
1. доказать, прежде всего себе, что я могу быть столь же велеречив как Вася,
2. сообщить, что я сделал очередное революционное открытие в области женской психологии, точнее логики.
И эти цели оказались отнюдь не зайцами.

• 
• 
•