Андрей, 46 - 23 октября 2011 10:38

Из письма регионального темного властелина в президиум вселенского конгресса темных владык:
...Коллеги, в первой части своего письма я выступил с конструктивной критикой предложенных методов борьбы с силами Света. Повторю, все это не поможет, поскольку против нас, Темных Владык, действуют сама вселенная. Мы – жертвы законов жанра, которые первым описал наш коллега Мерфи. Поэтому любые наши стандартные действия заранее обречены на неудачу. Однако не стоит отчаиваться. После долгих размышлений и тяжелого периода моего владычества, когда я совсем было собрался пойти путем коллеги Вейдера, и бросить наше ремесло, которое вечность было смыслом моей жизни, мне открылась истина. Я знаю рецепт победы Темного Властелина и готов поделиться со всеми вами.
Итак:
Прежде всего, соберитесь, досчитайте до ста тысяч, после чего подымитесь на чердак, снимите свой любимый черный балахон и спрячьте его на самою дальнюю полку. Да, это тяжело, но победа требует жертв. Вместо этого подберем нечто более современное. Погодите падать в обморок, я не буду советовать носить белое и розовое. Нас устроят строгий костюм, галстук, шляпа-стенсон и мокасины из кожи эльфов. Кстати если вы еще не перебили на своей территории всех эльфов, не вздумайте этого делать! Тупое уничтожение осталось в прошлом, они нам еще пригодятся. Достаточно вырубить их леса, выбить пассионариев, а оставшихся споить огненной водой и посадить в резервации. Смените название вашей Империи Тьмы. Теперь ваше государство именуется Благословленная Страна, и никак иначе.
Займитесь финансовым вопросом! Посетите драконов. Объясните этим ящерицам, с претензией на интеллект, что пролеживание боков на грудах золота и драгоценных камней – реалии вчерашнего дня. Гораздо выгоднее вложить средства в вашу банковскую систему. Распишите выгоды этого мероприятия: как только драконы пополнят банковские счета, им больше не придется теряя покой охранять свои сокровища. Они избавятся от всяческих похитителей, искателей приключений и – мерзость!– мохнолапых хоббитов. Более того, сокровища начнут охранять их – настоящую элиту нашей Благословенной Страны. И всяких сумасшедших рыцарей, витязей и богатырей к ним не пустят даже на порог. А будут вредничать – загремят в кутузку и будут заклеймены обществом как изгои и отщепенцы! И это не говоря уж о том, что сокровища будут прирастать совершенно самостоятельно, под гарантированный годовой процент, а живут драконы до-о-олго… Закоснелые и упрямые вам откажут, но наиболее древние, коварные, злобные и предприимчивые, а значит и самые богатые, всеми лапами вцепятся в эту возможность.
Ну а молодому и энергичному драконьему молодняку, еще не обремененному горами злата, предложите работу. Из драконов получаются замечательные юристы.
Я просто вижу, коллеги, как вы представили себе эти несметные богатства, хлынувшие вам в загребущие лапы. Но мало укрепить финансовую мощь средствами, надо правильно ими распорядиться. Тот, кто уже пускает слюни при мысли, какую Великую Орду можно собрать на эти деньги, и бросить на людские королевства - в корне неправ! Как я уже изложил выше, согласно вселенским законам подобная авантюра заранее обречена на неудачу. Вместо этого займемся реформой вашей армии. Как уже проверено бесчисленное количество раз, наши орды отличаются от воинств Старых рас и примкнувших к ним человекам, повышенной трусостью, от чего терпят регулярные поражения. Поэтому нам нужна новая военная доктрина. Никаких несчетных толп. Элитные отряды головорезов из наиотборных черных орков и главное, наши вооруженные силы должны научиться причинять противнику максимальный вред на максимальном удалении от него. Поэтому, наши гоблины, известные своей страстью к всевозможным оружиям разрушения, вместо того чтобы строить дурацкие водяные колеса, производить примитивные мечи с шипом на конце и выковыривать из грязи орков (на чем прокололся всем известный уважаемый темвлад С.), займутся изобретением тяжелый бомбардировочных орколетов и баллистических ракет управляемых самонаводящимися гоблинами-камикадзе.
Теперь обратимся своим всевидящим оком в сторону личей, призраков, некромантов и прочей интеллигенции. Пусть немедленно прекращают поиски ультимативных чар и терзание невинных жертв, а также все прочие бесчеловечные эксперименты в области стоматологии. Вместо этого поручите им незамедлительно разработать рецепт сонного порошка. Если для этого придется заняться промышленным шпионажем, похитить и замучить пару десятков песочных человечков и зубных фей – тем лучше. Научившись производить порошок в секретных лабораториях, немедленно разверните массовое производство, желательно подальше от вашей империи на землях диких, но подконтрольных псеглавцев, гноллей, или хобгоблинов. Желательный эффект действия порошка – экстаз, эйфория, сновидения наяву, эротические фантазии и прилив адреналина, а также неизлечимое привыкание. Количество побочных эффектов должно быть как можно большим, но главное, чтобы в результате регулярного применения наступала физическая и духовная деградация личности, отупение, потеря человеческого образа.
Поручите своим сторонникам в человеческих королевствах Добра, Света и Справедливости распространение снадобья среди местного населения, особенно среди детей и подростков. Не стоит жалеть этих маленьких гаденышей, каждый из них может вырасти паладином, светлым магом, или ночным дозорным! Порошок также должен прийтись ко двору утонченной молодежи Высоких эльфов. Гномы слишком грубы и слишком большие традиционалисты, с ними придется труднее, пока ограничьтесь поставками пива «орквайзер». Как только вы нала�

• 
• 
•