Silvestr
Отдыхаем позитивно!
Мюллер-Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.
— Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.
[more=Продолжаем разговор]
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? — Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
— Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!
«Знаем ли мы женщин?»
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают : — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали *
Останавливает гашник машину за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
-Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
-Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
-Может будут другие варианты?
-Сто баксов — говорит гаишник.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает стольник на стойку, и говорит:
-Пиво. На все.
Бармен:
-Многовато будет пива.
Гаишник:
-Наливай. Не встал- пусть обоссытся!
Муж приходит и видит за занавеской босые ноги.
К жене -Это что такое?
А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? -Что это такое?- А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?
- Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?
Сидят дома невестка со свекром и свекровью.
Свекровь говорит:-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— какие проблемы мама? белила есть? — есть, только щетки нет.
невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
свекровь снова: — вот и хата побелена, а окна не покрашены. — какие проблемы мама? краска есть? — да есть только кисточки нет. невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. …
Вечер. Возвращается муж с работы.
Смотрит — отец на дереве сидит…
— папа! а что это ты там сидишь?
— да, сынок, дома бабы собрались блины печь.
Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету…
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно…
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
— Сладкое уважате?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Hу, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Сидит дедушка, смотрит ЧМ 2010 матч Испания -Португалия и причитает:
«Ах, ты, Господи! Слава Богу!», «Ах, ты! Боже сохрани!», «Господи, помилуй!»
— Дедушка, да за кого же ты болеешь? — спрашивает внук.
— Как за кого? Да за Россию конечно!
— Так Россия же не играет.
— Правильно. Вот я и радуюсь, что Бог нас всех от позора спас.
Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт:
— За что посадили, сволочи!
Маленькая девочка и мальчик играют в песочнице. Пацан начинает хвастаться игрушками, девочка в ответ тоже:
— А у меня вот какая машинка есть!!!
— А у меня вот такая кукла!
— А у меня вот какой паровозик!!!
— А у меня красивые бантики!!!
Тогда пацан достаёт из штанов свой перчик и говорит:
— А у тебя вот такого точно нет!
Девочка обиженно уходит домой и рассказывает всё маме…
На следующий день ситуация повторяется…
— А у меня вот какая машинка есть!!!
— А у меня вот такая кукла!
— А у меня вот какой паровозик!!!
— А у меня красивые бантики!!!
Тогда пацан опять достаёт из штанов свой перчик и говорит:
— А у тебя вот такого точно нет!
Девчонка в ответ:"А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!!!»
:О) :dance: :dance: :dance: