sergey, 53 - 13 июня 2011 21:25

[B][COLOR=darkblue]22 типа "Человека Выпивающего"[/COLOR] продолжение



8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип)
Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет,
все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на
стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо"
в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете
железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея,
лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать
свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.

9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип)
У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит
ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать,
он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече
рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль
и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене.

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне
трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа,
мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника,
у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно
относитесь к этому типу.

10. ЗАНОЗА (скандальный тип)
Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения.
В основном это касается близкого человека - подруги или
жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не
выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается
все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы:
"Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше
жить вместе!"

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в
полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки,
ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав
вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей,
что все сказанное вчера - лишь пьяный бред:

11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип)
Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково,
они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу.
Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на
его языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели
в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и
пушистый. Это все "горькая".

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против
вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во
что бы то ни стало нужно восстановить справедливость.
А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей,
готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто.
И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить
вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете
ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек
мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути

12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип)
У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то
рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не
бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в противном
случае - пора завязывать.

Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните,
так как все проспали.

13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип)
Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной.
Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы
начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам
становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры,
дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?),
и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает
десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу -
главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не
помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит
вам происходящее:

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип)
Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается
его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он
чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить.
Но на самом деле этот человек просто философ, по сути,
он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может,
этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших
друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой,
а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность
и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.

15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип)
Благопристойный в обычной жизни, этот тип после
определенной дозы спиртного превращается в свою
полную противоположность: верный семьянин - волочится
за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю,
рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий,
собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если
все же не получается - напиваетесь до бессознательного
состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать
странную и загадочную пьяную сторону своего "я".[/COLOR][/COLOR][/B]